Chuva no deserto

Sobre 2011

2011-12-31T22:19:00.002-02:00

Há um ano, no meu outro post da virada, eu tava feliz e não tinha como celebrar. Lembro vagamente da sensação - era como se eu tivesse superado pra sempre as coisas ruins, e fosse uma pessoa novinha em folha, uma página em branco.
Bom... Hoje não é bem assim que eu me sinto. Me sinto bem, claro; o ano foi diferente do que tinha esperado, mas trouxe boas surpresas, boas sensações e bons momentos. Ruins, também, mas isso não dá pra evitar. Olhando agora, é melhor que tenha sido diferente das minhas expectativas: tive muitos insights e pude olhar dentro de mim (metaforicamente, ainda não foi esse ano que fiz uma ressonância ou uma tomografia) com olhos mais livres, menos pendendo pra um lado ou outro. Foi como olhar pra outra pessoa; alguém muito conhecido, mas ainda assim, outra pessoa. E tudo, as atitudes, as decisões, os erros, as coisas de que me arrependo um pouco ainda, tudo, estava ali, claro tal qual visto num espelho desses mágicos que a gente lê em histórias (como por exemplo o espelho de Galadriel); e por mais doloroso que tenha sido olhar pra isso - e só eu sei quão doloroso tudo isso foi, quanto eu chorei - foi bom; cresci mais um pouquinho olhando pra tudo e pensando sobre tudo. De modo que acho que estou pronta pro que 2012 me trouxer (incluindo nessa conta o apocalipse zumbi).
~*

Mentira. Não estou pronta pro Show da Virada (esse de hoje e o do ano que vem menos ainda).
Nem pra vinheta da Globo, menos ainda se for cantada pelo Roberto Carlos.

Sobre ódios

2011-12-23T13:50:00.002-02:00

E daí eu lembrei que não dei continuidade ao Desafio Musical de 30 Dias do Facebook. Fiquei um tempo meio que me recriminando, aquela história de nunca terminar as coisas que começo, etc, quando lembrei onde parei: uma música de uma banda que eu odeio.
Bom, não sei vocês, mas eu não odeio de fato nenhuma banda. Não consigo lembrar pelo menos. Ou eu não gosto da banda ou, se ela é muito ruim, eu desprezo. E como todos sabem, desprezo não é ódio, então achei que perdia um pouco do sentido da coisa.
E aí esses dias, com o ócio batendo profundamente na minha vida, me peguei pensando que odiar é um negócio muito forte. Você tem realmente que estar disposto a odiar algo/alguém, porque demanda energia, tempo e força de vontade. Por exemplo, peguemos o caso dos gays e dos homofóbicos. Uma coisa é você não achar certo casais do mesmo sexo, mas continuar vivendo sua vidinha de boa; outra bem diferente é achar errado, pregar que é uma abominação e incitar violência e/ou a inconstitucionalidade de o movimento gay pedir pelos mesmos direitos da população heterossexual.
Você, cidadão mediano, vivendo tranquilo na sua, vê um casal gay e talvez pense "ah, que coisa horrível", depois de cinco segundos volta a ler seu jornal, seu livro, regar as samambaias, não sei. Mas você não joga lixo na casa deles, você não bate neles com uma lâmpada, você não despede sua diarista porque ela é lésbica... É um preconceito, sim; mas é o tipo de coisa que dá pra ir remendando com o tempo, porque dá pra conversar e argumentar com pessoas assim, e eventualmente elas entendem - ou aceitam - que homossexuais sempre existiram, e que eles não tentam converter todo mundo (como se fosse uma seita ou sei lá).
Que odeia gays - ou negros, ou pobres, ou na'vis, sei lá - gasta uma quantidade absurda de energia e tempo da própria vida propagando esse ódio. Porque quando você vê algo que odeia, você fica com raiva, aquilo estraga seu dia, você xinga aquela situação no seu twitter/facebook/blog, você cria uma página na internet pra propagar seu ódio... Enfim. Entenderam meu ponto.
~*

Acho que a grande lição de moral nisso tudo é que preciso ocupar meu tempo de maneira mais produtiva ao invés de ficar filosofando sobre essas coisas imbecis.

De presentes de Natal que eu não vou ganhar

2011-12-11T12:50:00.003-02:00

1. Um elfo doméstico.
Ok gente, eu sei que elfos domésticos normalmente (vide Dobby) não recebem salário etc, mas eu não sou do tipo de mestra maldosa; cuidaria bem do meu elfo, permitiria folgas e, sempre que possível, daria uns bônus pra ele gastar como quisesse. E ele ganharia presentes de natal e coisas assim.

2. Um computador só pra jogar Skyrim. Ou o jogo pro xBox, tô aceitando.
Meio auto explicativo; meu note não tem capacidade de rodar o mega foda jogo Skyrim - talvez obra divina, para que eu não me perca eternamente no jogo e nunca mais veja o mundo exterior. Mas como meu primo recém adquiriu um xBox, se eu tiver o jogo posso ficar tranquila, ninguém na família curte esse tipo de jogo e ele vai ser meu para todo o sempre.

3. Sandman Absoluto.
É a mais perfeita coleção já criada. É lindo. É Sandman, gente, e tem quilos de extras... E é tipo duzentos reais cada, ou seja, qual a chance? (Papai Noel, please? .__.)

4. Um vale-curso de kendô.
Sou apaixonada por artes marciais desde sempre, e por kendô desde Samurai X. Imagina eu mandando aquelas técnicas muito loucas?! E nem dá pra argumentar que eu sou baixinha/magra blablabla, muitos samurais não eram lá essas coisas em termos de altura e força e mandavam super bem. Ou seja, seria foda.
~*

Se pensar em mais coisas, faço uma parte 2!

Sobre imbecilidades

2011-10-31T22:15:00.002-02:00

E esses dias têm tido uns debates loucos nos grupos de emails. E se por um lado, um deles - sobre a PM no campus etc - seria interessante acompanhar, por outro dá uma fadiga. Porque os argumentos não mudam, são sempre os mesmos argumentos batidos sobre o sistema e o capitalismo e etc. Gente, será que ninguém sabe usar outros argumentos? Será que vai ser enternamente o mesmo papinho? Porque isso, de culpar o sistema capitalista etc, vem sei lá desde quando (pra facilitar, desde Marx e Engels), e tudo que a gente sabe fazer é remastigar o mesmo velho discurso cansado, sem acrescentar nada de novo... Nem ânimo pra organizar uma opinião a respeito eu tenho. Porque é bem fato que um punhado de pessoas de faculdades em geral aproveitam o âmbito da faculdade pra fumar maconha (entre outras dorgas manolo); também é fato que a segurança dentro dos campi tem se provado falha. Também é fato que o código penal brasileiro é mais velho que guaraná de rolha. Mas também é fato que toda a política e a estrutura da sociedade brasileira são mais velhos que ~~o Marcelão~~ que a Dercy. E daí a gente acaba concluindo que não só o buraco é mais embaixo, como também é mais largo e fundo do que a gente pode pensar num desses pseudo-debates intelectuais que se vê por aí, e que o problema é muito maior do que a gente pensa e que resolver isso não vai começar com um protesto pequeno, mal organizado, mal representado e manipulado. Desculpa. Mas não vai.
Não me perguntem se eu tenho a solução disso tudo, porque não tenho, não pensei nessa questão a fundo ainda e acho na verdade que o melhor que a gente pode fazer (visto que ninguém vai topar uma revolta tipo a ocupação de Wall Street - que também preciso averiguar melhor, mas vá lá) é seguir a moral pregada por cada um. É fácil demais defender que não haja policiamento no campus quando nunca sofreu uma violência; como é fácil defender socialismo usando roupa de marca.
~*

O outro debate eu achei desnecessário e nem me dei ao trabalho de pensar profundamente a respeito porque minha opinião já é formada e essa ninguém muda.
~*

Me chateia demais ver como nós mulheres somos imbecis com relacionamentos. Sério, atire a primeira pedra quem nunca teve um amor bandido ou pelo menos não tem uma amiga que teve um desses - senão vários. Tô num dilema fortíssimo a esse respeito, isso é muito difícil de analisar até porque eu mesma já fiz minhas cagadas, e machuca muito olhar os erros tão de perto...
~*

Bizarrices

2011-09-05T22:01:00.002-03:00

Eu precisava compartilhar com vocês essa.
Estava eu, dormindo feliz e tranquila, quando começa o seguinte sonho: eu acordei. E levantei, e fui lavar o rosto e escovar os dentes. Até aí tudo tranquilo, pra mim nem tava sonhando, era super detalhado e realista (a água da torneira estava até gelada). Foi quando eu olhei no espelho e tinha uma orelha na minha testa. E assim, uma orelha completa, perfeitinha, com cartilagem e uma pintinha no lóbulo, com dois furos e um brinquinho no segundo furo (como minhas duas orelhas normais). E gente, uma coisa é acordar com uma espinha no meio da cara, mesmo uma espinha daquelas vermelhas, brilhantes, grandes e que eventualmente vão ficar com uma ponta amarela nojenta de pus. Dá pra disfarçar um pouco com maquiagem, ou cobrir com curativo; uma orelha... Como disfarçar uma orelha?? Bem, tive a brilhante idéia de deixar o cabelo na cara e ir na loja comprar bisturi - pra cortar fora a orelha, lógico - e agulha com fio - pra fechar depois. Foi quando meu inconsciente, não satisfeito com a bizarrice até então, me deu de presente um apêndice gengival nojento e enorme, e meu dente deslocado pra longe. Não deu, não consegui lidar com aquilo: acordei. Dessa vez, na vida real (que, até onde eu sei, pode muito bem ser um sonho; e eu de verdade ser aquela menina com 3 orelhas e um apêndice de gengiva).
~*

Uma idéia: explodir os prédios do governo do Brasil. Todos. Não só o central, como feito em V de Vingança. Todos, todos. Do jeito que a coisa anda, é nossa melhor solução, acreditem.
(recado para a polícia federal: não tenho conhecimentos sobre explosivos de qualquer tipo, não me prendam)

Sobre conhaque e uma música

2011-08-23T21:48:00.003-03:00

Acho que não é à toa que as pessoas viram alcoólatras. Calma, não é meu caso; explico: quando você bebe a dose certa, o mundo dissolve, você esquece seus problemas e o vulgar não existe mais. Claro que, se você beber mais que a dose certa, seu fígado dissolve, seus problemas se resumem ao coma alcoólico e/ou morte e seu cérebro não existe mais.
Das minhas (não poucas) experiências com bebida, descobri que tem um estágio em que eu fico incrivelmente poética, filosófica, com a imaginação a mil, muito produtiva mesmo. Não aquela filosofia de bêbado que sai de lugar nenhum e vai pra onde Judas perdeu as botas; filosofia séria mesmo, sobre a vida o universo e tudo o mais. Se eu tiver na companhia das meninas, fico muito mais boba que o normal e acho tudo dez vezes mais engraçado do que normalmente acho. Depois disso, entro numa realidade meio nebulosa, na qual não lembro quase nada do que faço e acho deprimente a maior parte das coisas das quais eu lembro. Porque né. Acabar no próprio banheiro, com sua amiga, chorando só os deuses sabem o motivo e em seguida abraçando o vaso como se fosse o amor da sua vida não é bem algo digno de orgulho. Mas enfim.
Meu ponto é, não me julguem pelo meu amor ao choconhaque. Ou mesmo um golinho de conhaque puro (tô tentando me adaptar ao clima quente e manter uma dose saudável de álcool no sangue). Porque eu não ultrapasso meu estágio de sentir o calorzinho bom do álcool e sentir as engrenagens do cérebro funcionando melhor, como se estivessem recebendo lubrificante, porque eu paro de reprimir as idéias que podem ser boas mas precisam de um polimento antes.
~*

A fire burns
Water comes
You cool me down
When I'm cold inside
You are warm and bright
You know you are so good for me
With your child's eyes
You are more than you seem
You see into space
I see in your face
The places you've been
The things you have learned
They sit with you so beautifully

You know there's no need to hide away
You know I tell the truth
We are just the same
I can feel everything you do
Hear everything you say
Even when you're miles away
Coz I am me, the universe and you

And just like stars burning bright
Making holes in the night
We are building bridges

You know

When you're on your own
I'll send you a sign
Just so you know
I am me, the universe and you

KT Tunstall ~ Universe and U

Caso clínico

2011-08-12T18:01:00.002-03:00

Identificação: Mariazinha, 12 anos, natural e procedente de Brodowski, solteira, azul.

Queixa e duração: manchas verdes em hemitórax esquerdo há 37 minutos.

História da moléstia atual: paciente refere manchas verdes, de 1cm, quadradas, pruriginosas, que melhoram com samba e pioram ao assistir O Rei Leão, há 37 38 minutos. Nega vômitos, queda de membros, alteração do formato da cabeça.

Investigação dos diversos aparelhos: nada digno de nota.

Antecedentes pessoais: nega cirurgias, transfusões e peso ao nascer.

Antecedentes familiares: não conheceu os pais.

Exame físico: bom estado geral, descorada +++++/++++, anictérica, acianótica, anaeróbica ao toque e percussão
_duas bulhas rítmicas normofonéticas em três tempos, com sopro vital 3+/6+ em foco mitral, sem frêmitos ou ictus
_ausência de pulmões
_pressão arterial: 132,72 x 78,12 mmHg

Hipóteses diagnósticas:
-~~lúpus?~~
-sarcoidose?
-Munchausen?

Conduta: receito anti-inflamatório; retorno em 31 dias.
~*

Qualquer semelhança com a realidade é puro delírio, esse é um caso completamente fictício e fruto de dorgas manolo riariariar. Quem adivinhar o autor ganha um prêmio a ser ainda definido pela autora desse blog.

Blablabla de férias

2011-07-10T21:39:00.004-03:00

Ah férias. Claro que elas são mais legais quando você não tem uma rec pra fazer, e seriam muito muito mais legais se não durassem só duas semanas. É, eu sei que a culpa de pegar rec é minha, não vou ficar culpando a professora (apesar de que, é preciso que se diga, a correção foi meio nabo-atômico-sem-lubrificante style). E eu realmente não queria pegar rec - não que as pessoas gostem de pegar rec, é que eu gosto muito de semio pediátrica. Não é legal, quando você tá cogitando ser pediatra ~~e perder sua vida afinal pediatra não tem vida~~ pegar recuperação. É, eu sei que não dá pra escolher a residência com base na matéria que você vai melhor (porque se desse, eu ia fazer algo em emergência porque olha nada bate minha nota em primeiros socorros) e de qualquer jeito minha nota da prova prática foi muito boa. Mas né.
E férias sempre tem aquela coisa de comer mais que o normal. Eu já como um bom bocado (mentira gente como quantidade normal pra uma dama da minha estatura, beijos balança!), nas férias, principalmente ~~fazendo nada~~ estudando, não sei, parece que eu fico com vontade de comer alguma coisa que não sei o que é e por isso destruo tudo que tem na despensa, na geladeira e (porque eu sou saudável gente verdade) na fruteira também. E olha, juro por Nossa Senhora das Promessas de Segunda Feira que vou correr, vou sim, dessa vez vai pra frente, porque não dá mais pra ser feliz com esse culote que se cortar dá pra fazer bacon e pururuca.
~*

Saudade é um trem ruim demais. Não é à toa que o termo é "matar saudades" porque pelos deuses todos, ninguém merece, é um trem que dói, incomoda. A melhor parte dela é quando ela não está mais lá.

Sobre frustrações

2011-06-28T14:30:00.002-03:00

Minha tpm começou na sexta. Ficou mais fodida no fim de semana, aquela coisa de carência + irritação + hipersensibilidade + vontade de ficar comendo tudo (bem verdade que tem um fator "inverno" interferindo - vocês sabem, inverno dá vontade de ficar sob as cobertas, com um bom livro ou um filme e comendo o dia inteiro), e ontem eu tava no ápice das cólicas demoníacas e começando a prova prática de semio, vejam bem!! E eu me pesando e comendo e pensando mas que bosta de evolução errada essa que a gente teve que parou quando as pessoas começaram a estocar comida?? Cadê o super foda metabolismo pra queimar todas as calorias que a gente come nesse mundo?? Ou, alternativamente, por quê os mecanismos que fazem coisas gordurosas e cheias de açúcar serem estupidamente deliciosas não mudam e fazem o mesmo por chuchu, por chicória? HEIN?? Imagina, você sentada, com um prato fumegante de brócolis, se sentido absolutamente feliz por isso, porque ele é gostoso e derrete na sua boca e tal... Ao invés de se sentar com uma barra de chocolate e sentir quase orgasmos múltiplos. Puta mundo injusto.
~*

E aí eu esqueci que o ângulo de Louis era o ângulo de Louis. Pra quem não sabe, procure seu esterno, esse osso aí no meio do peito. Passando a mão, indo pra cima, tem uma hora que ele tem uma "lombadinha" - é o ângulo de Louis, que a gente usa pra se localizar na hora de achar os focos de ausculta do coração. E eu esqueci que ele tinha esse nome e entrei em pânico quando o professor me perguntou e eu não lembrava e fiquei olhando pra cara dele - certeza - com a minha cara de coelho esperando pra ser atropelado pela caminhonete que está vindo a toda na estrada... Até tudo bem, se hoje não fosse o dia da avaliação do exame físico. Eu sou muito incompetente.

Sobre fantasmas dos natais passados e o amor incondicional que se encontra às vezes

2011-05-23T20:42:00.003-03:00

E aí hoje foi a segunda vez que eu fui no Felizidade depois de sair do grupo ano passado. Fiquei um bom tempo sem ir, até porque eu saí meio cansada do grupo, das visitas, da burocracia interminável e da nossa falta de habilidade em resolver nossos problemas, mas não importa; quando me chamaram, eu fui. E nas duas visitas foi engraçado... Porque eu me sentia uma iniciante de novo. O mesmo friozinho na barriga das primeiras visitas, há tanto tempo atrás, voltou, e todo aquele ritual de pintar a cara, repassar as músicas, checar os quartos, entrar, se apresentar, conversar, trouxe junto uma carga emocional absurda.
Não que seja ruim... Só de andar nos corredores no quinto andar do HC eu tenho essa sensação meio surreal de estar andando ao mesmo tempo no presente e nas minhas lembranças. Não é difícil imaginar o porquê desse lugar significar tanto pra mim... Na minha época mais negra, o único lugar em que eu me permitia sentir alguma coisa era lá. Onde o véu cinza da depressão diminuía um pouco, mesmo com os pacientes mais doentes, mesmo quando eu saía do quarto cansada e triste e abatida, alguma coisa ficava de bom. É muita presunção falar que era a sensação de trabalho feito, mas é quase isso; a sensação de que, pra alguém, por quase uma hora e meia, eu fiz diferença - claro, qualquer um de nós faz a diferença ali; mas é inexplicável o que se sente quando um paciente segura sua mão e olha pra você e sorri e agradece, agradece mesmo, naquele instante você sente uma coisa que só dá pra chamar de amor entre você e a pessoa com quem conversou.
Sempre me maravilhou que aquelas pessoas, aqueles idosos, tão doentes, tão frágeis, muitas vezes passando o dia sozinhos e com (quase) ninguém para conversar, o tanto que a maioria deles tinha pra dar. O tanto de gratidão emanando deles, como se você fosse de uma bondade infinita por estar ali, "perdendo seu tempo" conversando com eles.
~*

Sempre tem experiências meio... Chocantes. Mais de uma vez eu vi um paciente contido às grades da maca (pode parecer bárbaro, mas se não fizerem isso, eles arrancam o soro da veia, arrancam o oxigênio do nariz, arrancam a sonda nasogástrica, arrancam tudo e tentam fugir dali), perdido dentro da própria cabeça, discutindo com gente que não estava ali (ou vai ver estava, eu é que não conseguia ver mesmo) num súbito acesso de raiva seguido de um choro tão triste de cortar o coração... E essas são as mais cansativas de todas as visitas. Mas não deixo de guardar as lembranças delas com carinho.
~*

Às vezes, as pessoas só precisam de alguém que as ouça. Só isso. Eu sei como é precisar falar (no meu caso, eu tenho gente pra falar, só me falta a coragem de abrir todos os mil níveis de muralhas erguidas ao longo de quase vinte anos), e sei também como é libertador quando você finalmente fala - uma das coisas boas da terapia era isso, era poder falar falar falar falar o fluxo de pensamentos, sem ligar se era coerente ou não, sem pensar que eu estava sendo ridícula falando duas frases e depois passando meia consulta chorando e gastando toda a caixa de lenço de papel, e no fim deu certo.
~*

Andar no quinto andar também traz fantasmas de pessoas, fantasmas de um tempo em que as coisas eram mais fáceis (ou eu só achava que eram assim porque realmente vivia só na superfície de mim mesma, sem ousar ir além do imediatamente visível); traz as lembranças das nossas tardes ~~perdidas~~ ganhas no Giga, os meninos tocando violão e a Alt cantando e eu só cantando mentalmente porque né e as moças do Giga quase jogando xícaras nas nossas cabeças pelamor nunca vi gente mais ~~mal comida~~ ~~mal humorada~~ mal comida que elas. Deitar no chão geladinho dos Anfis e dormir com as meninas. Os poucos retalhos de memórias que ficaram daquela época.
~*

É isso! Quem quiser, tamo aceitando doações de fondue e vinho tinto (de preferência suave, se não rolar eu aceito o seco mesmo) pras provisões de inverno. Beijos, SEUS LINDOS!

Sobre um feriado

2011-04-25T12:21:00.002-03:00

Daí minhas tias resolveram ir pra praia no feriado, por n motivos, e deu sorte da casa não ter sido alugada, decidi ir também. Iam descer na quinta de manhã, mas eu tinha combinado de sair na quinta, então ia só quinta de noite ou sexta de manhã. E aí lá estou eu almoçandinho na Paulista quando toca o telefone, minha prima falando que elas ainda estavam na Rodovia dos Tamoios. Detalhe: elas tinham saído às 6 da manhã... Normalmente, de São Paulo a Ubatuba dá umas 3h30min, mas já era meio dia quando elas me ligaram, qué dizê... Desencanei de ir na quinta, né? Trânsito espanta qualquer um.
Fui na sexta, dei sorte que não tinha ninguém ao meu lado no busão (que dá pra deitar, sô esperta), cheguei lá e pans, curti a praia de fim de tarde. Dia seguinte, curti a praia a partir do meio dia (não acordei cedo, my bad), nadei, nadei, andei andei andei (até encontrar...), paramos nas pedras pra tomar solzim. Estávamos levantando pra ir embora, um velho gordo careca nojento surge da casa que fica ali em frente "Oi meninas, querem vir aqui tomar um negocim?"
Negocim:
a) bebida alcoólica qualquer
b) dorgas manolo
c) boa noite cinderela
Eu não sou besta nem nada, podia ter aproveitado a chance pra dar o golpe do baú (que só tem os rycos naquela praia), mas não dava, o único jeito de eu ficar na mesma cama que aquele cara era com boa noite cinderela mesmo. Agradeci o convite e vazei.
Domingo, hora de ir embora, todos se entristece. Acordei puta cedo - sozinha. Claro. Sem necessidade, esse é meu timing gente. Arrumei as coisas, tomei um puta café da manhã - sozinha (FOREVER ALONE), já que ninguém tnha acordado... Enfim. Saímos. Torcendo pra não ter trânsitOWAIT... Fodeu.
Pra cês terem uma idéia, levamos 4 horas da praia que a gente tava até a Serra do Mar. De ônibus eu tinha feito esse trajeto em mais ou menos uma hora e pouco, sente o drama. Teve uma hora lá que a gente parou num posto, pra abastecer e fazer xixi. O banheiro feminino nunca está sem fila, menos ainda em feriado, menos ainda com trânsito, mas nunca vou entender por quê mulher leva tanto tempo mijando, nem como elas conseguem ser porcas daquele jeito.
No fim, chegamos em São Paulo depois de cerca de 7h de viagem. Mas pra mim a aventura não tinha acabado, ainda tinha que chegar em Ribeirão - de ônibus. O horror, o horror...
O Tietê tava um horror quando cheguei, gente demais, barulho demais... Tinha uma fila enorme pra comprar passagem pra Ribeirão, eis que de repente o Elvis (cara da faculdade, não tive uma visão com o Rei) surge e diz que só tem pras 2 da manhã e a dele é pra 1h45min. Juro que quis me jogar, quis correr, quis gritar, quis fazer qualquer coisa. O que eu fiz? Fiquei na fila. Devia mais era ter incitado a revolução. Dei sorte ainda, consegui um lugar pro mesmo ônibus do Elvis (na janela ainda!)... Mas eram 7 da noite. Tinha uma eternidade até meu ônibus, eu tava cansada, tava com fome, tava querendo minha cama com a Jasmin... Foi horrível.

É isso, boa páscoa atrasada pra galerë e se empanturrem de chocolate, a gente merece.

De um domingo em São Paulo e outras coisas

2011-04-17T23:02:00.003-03:00

Ai que saudades que eu sentia de andar em São Paulo, com uma brisa fria de fim de tarde. Já tinha até esquecido que sentia saudades disso, do calor do sol junto com o frio do vento na pele. Foi bom ficar um tempão sem fazer isso, só pra poder lembrar de como eu gosto disso tudo.
E não deu pra evitar a sensação de "dels, como isso é lindo" quando entrei na Livraria Cultura da Paulista. Não, nunca tinha ido lá. Eu me senti como a Bela entrando na livraria da Fera pela primeira vez, encantada com o lugar e com os livros ali expostos. Se minha vida fosse um musical, eu teria começado uma música ali, com dança e tudo, teria ficado lindo - exceto que não sei cantar, mas se minha vida fosse um musical, teria dublagem; ou seu saberia cantar, é possível. Provavelmente que tava ali na livraria e viu minha reação (um "AH" audível e o jeito como eu andava maravilhada entre as prateleiras, enfim, um espetáculo) pensou "ai que caipirice". Mas nem ligo, prefiro me encantar com as coisas e mostrar isso a ficar com um ar blasé na cara o tempo todo porque sou "vivida", "da metrópole" e o escambau.
~*

Uma das coisas mais impagáveis desse mundo é perceber quando tem pessoas prestando atenção na sua conversa, ainda mais se essa conversa for comigo, ainda mais se for o tipo de conversa que eu costumo ter com meus amigos. É sério. E não falo só conversa do tipo que eu tive com a Lii, o Jipe e o Paçoca numa noite dessas aí, em plena praça de alimentação discutindo qual a melhor alternativa pra KY caso você estivesse numa ilha deserta (pois é), conversas ~~quase~~ sérias como domingo com o Vitor também, relatos e histórias das nossas vidas deixando todas as nossas vizinhas de mesa de Starbucks chocadas.
Ai, pessoas...
~*

Sabe quando você fica sem alguma coisa por tanto tempo que nem percebe mais o quanto aquilo faz falta? E quando você lembra que isso existe, você se dá conta de que sentia falta, e de como isso faz você se sentir bem? Pois é.

Se alguém levar minhas divagações logo acima pra interpretações de cunho sexual... Tsc tsc. Vocês me conhecem bem demais, afinal.

Here's to life!!1!

2011-04-04T17:28:00.005-03:00

Annie's tired of forgetting about today
And always planning for tomorrow
Tommorow and she says
"The saddest day i came across was when I learned that life goes on without me"
Without me and she says
"If everyone has someone else, then I ain't got nobody's love to save me"
Save me and she says
"I think I'll pass away tonight 'cause it seems I'll never get it right, it's just me"
Just reality!

Streetlight Manifesto - A better place, a better time
~*

Ela achava que era um negócio que você de repente se curava e era pra sempre. Um dia ela ia acordar e suas velhas amigas, as trevas, não iam mais estar ali no quarto com ela. E seria assim simples e fácil e a vida seria pra sempre ensolarada. E ela não entende por quê não funciona dessa forma. Afinal, as coisas estão indo bem; ela ainda tem lugares na própria mente que não gosta de visitar, mas já não são feridas abertas. Mas aquele dia ela chegou em casa e simplesmente queria deitar e talvez não acordar. Ela demorou pra acordar, verdade, mas ela acha que é porque seu relógio interno funciona de um jeito estranho e transforma minutos em horas quase que o tempo inteiro. Seu dia é bem mais demorado que 24h, não pela falta do que fazer, mas sua perspectiva transforma o tempo de um jeito engraçado. E ela acha que resolveu o problema: as trevas, essas velhas amigas, sempre vão estar ali à espreita porque ela talvez não queria de verdade que elas sumam. Ora, ora.
Ela comentou então com alguém "o vazio é muito atraente". Porque é, mesmo. Claro que também é desagradável, mas por outro lado, é como flutuar no nada. Ao invés de viver, ver a própria vida como que de outra perspectiva, quase como se fosse uma espectadora dentro do próprio corpo. Mais ou menos como deixar o Megazord biológico no piloto automático e ficar lá na cabine comendo pipoca.
Mas ela não consegue mais se deixar entrar nesse limbo. Ele está ali, claro, acenando sempre, como sempre vai estar, talvez. E ela tem uma porção de pensamentos críticos sobre si mesma, que uma das minhoquinhas mentais gosta de sussurrar à noite; outra minhoquinha - antes calada ou inexistente ou, sei lá, muda, em coma - retruca agora, e a voz dessa segunda minhoca é mais forte, na maioria do tempo, então tudo bem. E a maior parte dos dias ela acorda e vê o céu e volta a sentir que o mundo é um lugar enorme e cheio de possibilidades e tudo que ela precisa fazer é viver. Então tudo bem.

De Adônis e olhos

2011-03-21T17:30:00.002-03:00

Daí hoje depois da aula, descendo a Catão com uma pupila dilatada e a outra normal (cês não imaginam como é surreal isso, experiências relatadas posteriormente nesse mesmo post), de repente me peguei relembrando o cara mais lindo que já vi na vida. Tentar refazer meus passos mentais que me levaram a pensar isso é inútil, primeiro porque isso aconteceu há algumas horas e segundo porque eu dormi horrores agora de tarde e minha manhã agora é quase como um dia anterior na memória (not).
Era ano de cursinho, o ano em que fiz Etapa Ana Rosa e morei em São Paulo ~~e engordei tudo que podia e não podia~~. Daí teve esse dia que eu tava no ponto (de ônibus), viajandinho como sempre, quando surge esse cara do meu lado. Aí eu dei uma olhadinha, porque né? Vai que era bonitinho. Pf... Bonitinho... Enfim. Olhei e me deparei com um cara de quase 1,80m, pele morena naquele tom mediterrâneo, cabelos pretos cacheados, olhos verdes; os traços do rosto não eram por si bonitos, mas o conjunto ficava um negócio inacreditavelmente perfeito; as costas eram as mais lindas jamais feitas pela natureza/academia; pra coroar com chave de ouro, ele usava camiseta preta e jeans e um perfume que puta merda. Era o cara perfeito.
Eu teorizei que ele não era um cara de verdade. Aposto o que vocês quiserem que, na verdade, ele era Adônis que resolveu passar seu terço livre do ano em São Paulo. Se eu fosse um deus com tempo livre, também faria turismo.
~*

Daí o professor perguntou se tinha prova hoje de tarde, porque ele ia pingar colírio desses que dilatam a pupila num voluntário. Como eu era a única que não tinha prova, né? Topei, claro.
E vou contar, gente, é a coisa mais bizarra tentar enxergar com as pupilas diferentes. Eu me diverti, claro, porque me divirto com muito pouco e a experiência foi bem surreal; isso pra não dizer que eu sabia que o efeito era passageiro, né? Umas horinhas e pronto, tava com minha visão perfeita de novo.
Mas não dá pra deixar de pensar: quem não tem a visão perfeita? Aliás, quem tem um olho ótimo e o outro não? Quem nasceu com deficiências visuais (não miopia e hipermetropia, gentem; eu mesma já usei óculos por uns tempos) graves? Quem adquiriu deficiências visuais graves ao longo da vida? A paciente que a gente viu tava com catarata e glaucoma; e ela perguntou, umas três vezes, se ia ficar cega - é bem verdade que ela já estava praticamente sem visão alguma, mas deu um aperto no coração ouvir aquela pergunta, quase abracei a senhora e falei que ia ficar tudo bem.
~*

É isso. Outro dia faço umas digressões mais fortes com Adônis e Deuses Americanos (livro do Gaiman), mas, por hoje, é só. Beijos e suco de kiwi, SEUS LINDOS.

Da Terra Média

2011-03-18T16:33:00.002-03:00

Quando Tolkien criou toda a mitologia e a história da Terra Média, duvido que ele imaginasse que a coisa ganhasse as proporções que ganhou. Qual autor imagina, afinal? E mesmo assim, não dá pra ler a obra dele e deixar de se maravilhar com o mundo mágico que ele colocou em palavras e mapas.
É bem verdade que a história da Terra Média não tem tons de cinza. Existe o Bem e o Mal, o Certo e o Errado; e o Mal surge diretamente da desobediência de Melkor, o maior dentre os Valar - Valar são espíritos superiores criados a partir do pensamento de Eru, o Único, o Criador de tudo que existe. Não dá pra não pensar na queda de Lúcifer; mas em diversas mitologias você encontra um quê de semelhança: um espírito ou deus rebelde, que desafia os poderes maiores do que ele próprio e acaba banido. É bem verdade que toda a mitologia criada por Tolkien tem traços da mitologia cristã, mas é sempre bom lembrar que a própria mitologia cristã não é original. Bem diferente de Nárnia (ainda não li todos os livros, mas né? As evidências pululam em todos os filmes feitos so far), em que C. S. Lewis praticamente coloca Aslam falando "Oy, çöl Deus pegael".
Então, vocês leitores ~~inexistentes~~ do blog, quem curtiu O Senhor dos Anéis e tiver vontade de conhecer mais sobre a Terra Média, o apogeu e a queda dos elfos, os acontecimentos que acabaram levando à Guerra do Anel em detalhes, a origem de Sauron, as origens das diferenças entre as linhagens de homens (por quê, por exemplo, Aragorn [VEM NI MIM SEU LINDO] e os dúnadain são tão mais fodásticos que, sei lá, os caras de Rohan) e mais uma porção de coisas, acho super válido ler O Silmarillion. É mais difícil de ler que a trilogia do Anel, mas vale muito a pena - pra quem gosta né.
O Hobbit também vale muito a pena - não conta tanto da Primeira e Segunda Eras do mundo, mas explica como Bilbo achou o Anel e como os Bolseiros ganharam má-fama entre os hobbits. E é bem mais leve de se ler, a linguagem e a narrativa fluem melhor.

Chega de nerdice por hoje! Beijo e suco de kiwi procêis!

PS: não tenho nada contra Nárnia; pelo contrário, amores, gosto muito, e acho lindo que qualquer um consiga colocar no papel o universo mágico que tem na mente.

Não, você não é imune

2011-02-12T11:54:00.001-02:00

-Ei, garota, que que há com você?

-Ah... Não sei... Eu não estou muito legal, sabe.

-Bem, isso eu percebi. Mas qual o motivo?

-Você sabe, eu nunca fiquei muito à vontade comigo mesma. Nem com o mundo, pra falar a verdade.

-Sei, sei; você acha que se ajustando no mundo vai ser feliz para sempre. Já não é hora de crescer não?

-Não é isso. Não acho que vou ser feliz pra sempre.

-Acha sim. Qual o problema em ser como você é, afinal? Todo mundo tem defeitos e qualidades, você também.

-Mas não são meus defeitos que me chateiam!

-O que é muito pior, né. O que te chateia é que você questiona o mundo, que você acredita em amor, você acredita na humanidade apesar de tudo...

-Cala a boca, vai. Você sabe tanto quanto eu que não foi fácil. Você sabe!

-Bem, eu sei sim. Mas o que você quer? Se lamentar pra sempre? Ficar com pena de você mesma pra sempre? Quer uma desculpa pra não ir viver?

-Claro que não! Mas como é que eu vou ser minha melhor amiga de repente?! Como é que de repente eu me perdôo tudo que eu me fiz? Como é que de repente eu me aceito logo?

-Sua reclamona... Inacreditável... Não é de repente, você teve um belo tempo pra repensar tudo! E já passou, sua demente, já foi! Larga mão de se torturar com o que já foi, deixa essa autopiedade de lado. Covarde você não é.

-Mas... Mas...

-Mas o quê? É verdade! Olha, é hora já de parar de se criticar tão duramente. Você é como é, e tudo pelo que você passou te ensinou muitas coisas, em vários sentidos. Você mudou.

-Mudei...?

-Claro que sim, minha flor! Sua essência é a mesma, mas você cresceu, aprendeu.

-Mas... E meus sonhos, meus desejos... Eu...

-Eles estão aí ainda, não? Se você quebrou seus sonhos, você pode colar os pedaços; mas não acho que eles estejam em cacos. Foram eles que mantiveram você inteira, eles mantiveram você viva quando tudo o mais ruía.

-Eu... Acho que sim...

-Ei, deixa disso. Já é hora de sacudir a poeira e seguir seu caminho.

-É difícil começar da estaca zero.

-Mas você não está na estaca zero. Você andou muito, um longo caminho até aqui. Não jogue fora o que você viveu.

-Não quero ir sozinha.

-Você não está sozinha. Não mais.

-É. Tem razão. Não estou.

Das semelhanças com outras louquinhas intensas

2011-02-10T00:05:00.002-02:00

Aí eu terminei de ler o livro da Tati Bernardi que a Bombs emprestou. Ela disse que eu ia adorar, que era a minha cara e coisa e tal, e eu não sou de dispensar livros que as pessoas me sugerem assim (mesmo Crepúsculo eu li, porque a Loira me falou que era bobo mas todo romântico e eu devia dar uma chance blablabla).
E olha, eu adorei. É a minha cara. Só não é a minha vida porque ainda não tenho 30 anos, mas é quase isso. Porque eu posso não ter pirado em todos os caras que foram pra cama comigo, mas é só porque tem aí na lista uns 4 que realmente foi aquele momento ai-preciso-dar que eu tenho às vezes. Todos os outros eu me apaixonei. É verdade. Odeio admitir isso e acabar com a minha personagem mulher-fatal, aquela heartless bitch, mas é a verdade. Não aquela paixão do tipo “eu te amo quero casar com você agora”, mas eu pirava neles. Cada coisa deles, cada detalhe. Eu também sou, pra eles, a louquinha intensa gostosinha e divertida, Tati. Aquela que é ótima pra fazer sexo, mas assusta os caras porque se deixa rasgar pelos olhares deles, pelos cachos deles, pelo físico imperfeito, pelo sorriso, pela voz, por tudo. Nenhuma menina que se preze, dessas pra casar, pode se dar ao luxo de ser assim passional. Não. Tem que ser comedida. Mas eu não sei ser assim, e meu coração derrete mesmo quando eu digo a ele pra ficar congeladinho no lugar dele.
Eu vejo o quanto eu sou boba no momento exato em que estou sendo boba. Quando eu fazia poesia mentalmente falando de quanto o reflexo do sol nos olhos dele era lindo; quando o primeiro “eu te amo” foi dito e quando foi ouvido também, todas as primeiras vezes de tanta coisa, e todos os “eu te amo” que se seguiram durante aqueles oito meses em que ele aguentou a namorada louca, que não deixava ele ver os filmes no cinema, que tinha dez vezes mais desejo que ele; quando eu me derretia toda vendo aquele um tocar violão; quando eu achei que uma traição era, afinal, prova irrefutável de quanto eu significava praquele outro; quando eu me vi jantando junto com o terceiro, e depois dormindo abraçadinho; tudo, todas as vezes que eu encontrava fulano; aquelas vezes todas que a gente dormiu de conchinha e beltrano me fez cafuné até eu fingir que dormia, pra poder ouvi-lo dormir e achar que aquele momento ia durar pra sempre. Céus, como eu sou boba. Como cada momento pequeno desses me fez explodir de felicidade, pra depois doer tanto que parecia que eu ia morrer. Cada vez que doeu, eu morria um pouco. Tenho certeza que se fizer algum exame de função cardíaca, vão descobrir que meu coração parece o de uma velha de tão judiado. “Moça” dirão os médicos “você tem que parar de fumar, comer coisas saudáveis, fazer algum exercício, ou vai ter um infarto em cinco anos”.
E eu tento, tento e tento de novo, não parecer assim desesperada. Porque eu não sou. Bom, mais ou menos. Eu não sou desesperada pra ter um filho, nem sei se quero tanto assim; não sou desesperada pra casar; nem sei direito o que eu quero. Mas parece que quando você vira e fala qualquer coisa, do tipo “quer vir em casa?”, “vamos sair no fim de semana?”, “sonhei com você” e semelhantes o cérebro masculino transforma cada uma dessas frases em “amo você quero casar e ter filhos JÁ”. Achava que todos os caras eram assim, meio paranoicos, até conhecer ele. Pra ele, eu podia falar que queria vê-lo no meio da madrugada, que ele não fugia. Aprendi que pra ele eu podia mandar sem neuras um “tô com saudades, vem me buscar?” que tudo bem, ele vinha. E eu me derretia toda vez que enchia a mão naqueles cachos a caminho da casa dele. E veja só! Quando acabou, não fiquei devastada; a gente não tinha nada demais, e mesmo com minha vida cheia dele, foi fácil tirar ele da minha vida, talvez porque daquela vez eu pude ser (pelo menos um pouco) louca por alguém, sem reservas.
Mas fiquei mal acostumada. Não aguento mais ter que fingir que não é nada. Que eu não adoro conversar com ele. Que não tenho vontade de transformar um beijo de oi em um beijo na boca, desses que começam como selinho e terminam com as línguas entrelaçadas. Odeio ter que controlar a louca que se apaixona por todas essas coisas pequenas. Odeio esse hábito horroroso que eu tenho de controlar minha passionalidade com minha racionalidade ao invés de juntar as duas coisas e tocar a vida. Odeio todas essas coisas que fazem de mim a amiga louquinha divertida gostosinha e legal pra curtir uma noite, um fim de semana, um mês. Queria tanto, tanto, ser a menininha normal, comedida, fofa, que serve pra amar e viver junto pra sempre. A menininha que não sente tesão nas horas mais loucas. Ser de mim mesma só a parte que acredita em amor eterno, jogar fora a parte de mim que acredita em paixão que arde. A menininha que leva na boa três meses sem fazer sexo, que nem pensa em sexo. Dessas que ficam constrangidas quando o assunto é sexo, que nem sabem o que é siririca e, se sabem, acham que é coisa de menina que não presta, assim tipo eu. E isso é só parte do que eu queria ser; é só parte da minha vontade de ser normal, de ser ajustada no mundo.
Mas eu sou eu, e eu sou meio louca, racional, emocional, sofredora, amante, teimosa, crítica (principalmente de mim mesma), meio lerda, sonhadora, romântica sim, fogosa também, curiosa, e mais um monte de coisas. Eu ainda não me amo, mal e mal eu me aceito; mas preciso aprender a pelo menos me aceitar, pra parar de me buscar nos braços de outra pessoa.

Da morte (ou não) dos sonhos

2011-02-03T19:25:00.002-02:00

Sempre se sentiu meio presa. Assim, presa num mundo que não era dela de verdade. As pessoas grandes não eram sonhadoras como ela, que sempre foi meio isolada - todo mundo brincando e ela sentada, lendo qualquer livro que lhe caísse nas mãos e ouvindo mpb (aos 8 anos ganhou o primeiro cd da Marisa Monte, Barulhinho Bom). Perdida num mundo que não era esse, viajando no mundo fantástico das histórias inventadas pelos outros e embalada por música. Até arriscava os primeiros traços, os primeiros rabiscos, os primeiros desenhos tentando retratar o mundo que lhe entrava pelos olhos. Foi uma criança calma (meio excêntrica em alguns momentos, talvez, mas né). No ginásio, não se importava em ser diferente: ainda devorava livros, e aos 13 já lera O Mundo de Sofia e começava a pesquisar sobre os diferentes filósofos, conversava com o pai sobre física e astronomia, falava com a mãe sobre arte. Melhorou os traços de desenho, se esforçava para que a mão soubesse fazer o que a mente via. Ouvia principalmente rock e mpb. Viajava mais ainda nas histórias que as pessoas escreviam, viajava nas palavras e com as palavras.
No colégio começou a sentir o peso de ser diferente. Porque veja, com 14 anos já era experiente em algumas coisas, mas nunca havia dado um beijo. Era precoce em várias coisas e tenebrosamente inexperiente em tantas outras. Ansiava poder estar com aquele garoto da mesma sala dela, mas não sabia como atrair a atenção dele, não aceitava que rapazes prestassem atenção numa garota quase exclusivamente com base no que ela aparentava. Odiava se sentir observada na rua, odiava se sentir observada em qualquer lugar, morria de vergonha quando pegava um amigo mirando seu decote (que na época eram menores do que os que viria a usar). Não queria se sentir só um pedaço de carne, e ao mesmo tempo adorava se sentir desejada por uma pessoa, adorava treinar olhares e provocações. Nessa época começou a mudar. Começou a se arrumar antes de sair de casa - bem pouco, mas ainda assim, se arrumar. Ainda lia muita coisa desconhecida para a maioria das pessoas da sua idade, mas já começava a ser mais sociável.
A coisa desandou mesmo no cursinho. Porque o mundo lhe dizia que não podia ser a mesma pessoa que era e entrar na faculdade. Porque o mundo lhe dizia que sua melhor chance de se libertar seria se enquadrar no sistema, e ela não percebeu o absurdo do que lhe diziam. Não percebeu que aquilo não era liberdade, eram correntes mais pesadas e mais fortes. Mas ainda tinha sonhos, tinha sim. Seu próprio apelido entre os amigos era Yume (sonho, em japonês, mais tarde eternizado sob sua pele). On hopes and dreams she lived.
Mas não dá pra viver de sonhos e tentar se encaixar, tentar agradar, tentar mostrar que ler, se informar é ser inteligente do jeito que as pessoas esperam que se seja inteligente. Enquanto entregava sua vida ao mundo, parte dela se afogava. Aquela parte, que sempre esteve ali, tentando entender o mundo e as pessoas, tentando descobrir por quê, estava morrendo, e tudo que ela percebia era que estava cada vez mais vazia, e não entendia isso. Era um exemplo pra sua própria família. Era admirada e elogiada por tantos... E aquilo não era suficiente. Era pouco. Não os elogios e a admiração. Mas entrar numa faculdade era tão menos do que qualquer outra coisa com que ela sonhara, mas nem se dava conta disso, porque nem lembrava mais dos próprios sonhos.
É perigoso. E ela se deixou levar pelo mundo, largou aos poucos o que a prendia aos sonhos, mas algo estava errado e não dava mais pra negar. Quantas festas, quantas bebedeiras desenfreadas? Tantas coisas de que não se orgulhava. Mas, hey, acorda, outro dia, você é jovem, tem de curtir a juventude e a faculdade, quando estiver trabalhando... Blablabla... E tudo, tudo se juntou. Até que não deu mais, e ela teve um colapso. Suicídio era recorrente entre seus pensamentos, e quantas vezes ela não planejou? Aprendeu a se enforcar na maçaneta da porta, escreveu inúmeros bilhetes de suicídio. Já não era como nas outras vezes, aquelas, quando percebeu que talvez nunca fosse se encaixar no mundo. Nas outras vezes, era só um pensamento meio distante, de noite, e aprendeu a fazer os momentos passarem cortando os próprios dedos (para não ter cicatrizes, era desesperada mas não queria que o mundo soubesse; tinha que ser forte, por isso os cortes, controlar a dor que sentia era um jeito de aprender a controlar os próprios sentimentos). Mas não dessa vez. E quase aconteceu. Quase.
Mas ela finalmente começou a sair do poço em que se encontrava. Uma subida lenta, que não terminou. E cada passo pra cima é uma (re) descoberta sobre si mesma. A última, mais recente, foi a que mais doeu. E ela tem medo de que, naquela derradeira noite em que quase colocou a corda no próprio pescoço, algo tenha afinal morrido: seus próprios sonhos. Ela tem medo de que uma parte dela possa ter morrido e nunca mais volte e ela fique sempre assim, vivendo uma meia vida.

Do fim das férias

2011-01-21T22:51:00.002-02:00

Férias acabando, aquela coisa toda, bateu uma tristeza por ter de voltar às aulas e nem ter conseguido ver todo mundo que queria ver. Sempre assim, eu viajo, depois o povo começa a trabalhar... É triste, mas não fico chateada (é diferente de quando fica meio mundo me xingando por nunca vir à cidade, aí eu aviso com um mês de antecedência quando vou voltar e geral dá pra trás no último minuto).

Por outro lado, fiquei felizinha com o fim das férias e iminente volta às aulas, afinal, vou rever toda a galera de Ribeirão.

E um novo ano começou, e eu já meio confusa sobre o mundo e seu funcionamento... Confusa sobre o funcionamento da cabeça das pessoas, na verdade. Sobre a minha cabeça. Tudo bem, não vou entrar numas pirações muito loucas que costumam vir depois desse estágio; vou seguir minha única resolução séria de ano novo e levar um dia de cada vez, fazendo o melhor que eu puder fazer por mim mesma e pelas pessoas de quem eu gosto. Se, claro, houver algo que eu puder fazer pelas pessoas. Começar a pensar em ser uma boa médica acho que vem como resultado de me esforçar rios na faculdade, e isso tá incluso em fazer o melhor por mim mesma. Se não vier, fica aí mais alguma coisa a se tentar.

Claro, as pseudo-resoluções de fim de ano acho que tinham a ver com melhorar minhas habilidades no violão e na gaita e me apaixonar.

As duas primeiras coisas são possíveis, e apesar da preguiça e do desânimo, e de querer às vezes esmagar minhas mãos que não obedecem o que a mente manda fazer, é só praticar. Tudo bem.

A terceira coisa depende de sorte e provavelmente do nível de carência com que eu passar esse ano. Explico: passar o ano muito carente implica que provavelmente vou me (pseudo)apaixonar por qualquer um que abra a porta do carro pra mim (a.k.a. ninguém); passar o ano com os níveis de carência seguros (não-existentes, ou quase isso) significa que, se rolar, vai ser pelos motivos certos. Só falta a pessoa, né... Bem.

O Gato diz que eu devia tentar ser feliz sozinha. Eu concordo, mas hey, é o que tentei fazer a vida toda. É o que ainda tento fazer. Mas sinto falta de namorar, daquela sensação boa que era ficar abraçada, conversar horas e horas sobre tudo, não ter que ter defesas levantadas o tempo todo. Mas, bem, não me vejo com um namorado tão cedo. Até porque sou chata com essas coisas - pra mim, namoros deveriam ser simples, e aparentemente só ficaram mais complicados. Ou talvez eu seja a estranha no mundo mesmo, com todo o meu romantismo e ideais bonitos bem guardados lá no fundo de uma caixa empoeirada nos confins da mente.

Beijinhos, e um último suco de kiwi antes da volta às aulas.

Dos amigos inesperados de todas as horas

2011-01-12T01:06:00.002-02:00

Na maior parte do tempo, tá tudo bem. Bem, mesmo, porque o vazio fica meio de background, e o ruído do cotidiano meio que se sobrepõe. E tudo fica bonito de novo.
Mas tem dias - em geral, na TPM, e não, não é exagero, não encham o saco - que o vazio resolve que quer destaque, e cresce até virar um buraco negro e engolir o resto do mundo. Eu sou muito boa em aparentar estar bem, então na superfície, tá tudo bem. Mas eu cansei desse jogo de fingir que tô bem quando não tô. Afinal, qual o problema em se admitir uma fraqueza? E, aliás, quem disse que sofrer é uma fraqueza?
Mas não é disso que eu vim falar.
Vim falar de uma coisa que eu percebi (meio que já sabia, mas só fraseei hoje): os amigos ajudam muito muito a passar por esses momentos de dor/vazio.
Não vou ficar contando, mas eu tenho alguns bons amigos. Às vezes - e nas férias, isolada aqui em Taubaté, ou na semana de optativa lá em Ribs - o único contato que eu tenho é o MSN, e tem vezes que não tem a pessoa pra quem desabafar online. Antigamente, eu desligaria o computador e ia andar, andar, andar e andar até ficar exausta e esquecer que tava doendo; cansada a gente não pensa em coisas assim "bobas", a gente quer mais um bom banho e uma comida e uma dormida. Das últimas vezes, mandei à merda e resolvi pedir socorro pra ver no que que dava.
E deu certo! Não que eu tenha mega desabafado, mas foi bom falar "tô mal, me ajuda/me distrai/fala comigo", e sem nem ter que explicar por quê eu tava mal. Às vezes as pessoas surpreendem com uma sensibilidade que você não espera.
O ponto é que todos eles responderam, cada um ao seu modo. Não fui tão louca a ponto de escolher gente aleatória e chegar aleatoriamente dizendo "oi, tô gastando um rolo de papel higiênico secando as lágrimas, beijos", eu escolhi com quem eu ia falar do punhado de pessoas que estavam (usando linguagem msnística) disponíveis, pessoas com que eu tenho algum tipo de convivência além daquela coisa de fazer o social pra não passar por mal educada.
As pessoas me surpreendem sempre, e é sempre melhor quando a surpresa é boa (duh).
~*

Oi, meu nome é Natália, e uso meu tempo livre das férias me viciando em jogos. Atualmente, meus interesses são Star Wars Lego para DS e House of the Dead III em fliperama no shopping. Pelo lado bom, não tenho DS; pelo lado ruim, fliperama gasta dinheiro.
~*

É isso.
Beijinhos e muito, muito suco de kiwi, e muito, muito sol, praia, água de coco, homens morenos sarados seminus e... Hm... Deixa pra lá. Suco de kiwi tá bom.

Viajando na maionese meia hora antes da virada

2010-12-31T23:12:00.003-02:00

E aí a festa de fim de ano, novamente em família. Todo mundo bem vestido(eu, inclusive; posso me dar ao luxo de dizer que estou bonita, até, coisa rara me olhar no espelho e me aprovar assim, quase fazendo joinha e a ponto de dizer "issaê guria, arrasa"), sorrisos, boa e farta comida e música de festa (providenciada pelo vizinho).
Ainda assim...
Os primos e agregados vão lá pra baixo, jogar fodinha (seja lá que raios for isso; mas de qualquer modo, é polidamente referido como "o jogo legal" para não ferir os ouvidos sensíveis dos mais velhos).
Ainda assim.
Fiquei aqui em cima, precisava falar alguma coisa que não sei o que é.
Não estou triste, nem melancólica nem desanimada. Se tivesse que me definir, estou tão feliz, que não sei o que fazer. Na real, eu queria outro clima. Um clima mais jovem, não essa coisa tão insuportavelmente adulta de sentar e bater papo e comer... Uma festa, um lual; não essa música martelando, mas talvez aquelas músicas legais e dançantes dos anos 50/60/70, e até algumas dos anos 80 e 90. Dispenso o funk, mas só porque não tem quem aguente meu ritmo, aqui.
É uma coisa estranha, estar tão feliz e não ter como compartilhar. Toda vez que tento conversar sobre o que gosto, ninguém me acompanha, ninguém tem meus gostos - não necessariamente opiniões, só... Compartilhar interesses, a gente sente falta. Falar coisas sérias de um jeito leve, sem pessoas gritando nem nada. Discutir a Vida, o Universo e Tudo o Mais, mas parece que ninguém se interessa muito por isso, nessas bandas.
Falar de livros, de filmes. Do tempo, do prato que caiu no pé de fulana. Meu senso de humor e meus comentários, que tantas vezes eu sinto que cabem bem entre amigos, estão totalmente fora de rumo aqui. O que é engraçado, considerando que eu me divirto com (quase) todo tipo de opinião e comentário, e me delicio ouvindo e conversando com praticamente todo tipo de gente.
As pessoas são fascinantes. Esse é meu problema. Sou apaixonada demais pela raça humana, com todos os seus inúmeros defeitos.

Feliz 2011 a todos nós!

Da falta que o amor faz

2010-12-14T23:20:00.010-02:00

Millionaire say
Got a big shot deal
And thrown it all away but
But I'm not too sure
How I'm supposed to feel
Or what I'm supposed to say
But I'm not, not sure,
Not too sure how it feels
To handle every day
And I miss you love

A sensação mais estranha do mundo é a que eu estou sentindo agora. Ao mesmo tempo, um vazio imenso, mas um vazio cheio de sentimento.
Segundo a Bea: "like I'm holding my heart in my hand, and like a fish, it chokes on oxygen."
A angústia veio tão subitamente e tão forte, tão poderosa e overwhelming, que não consegui sequer tentar argumentar com ela; me entreguei e chorei como uma criança - pela intensidade do choro, quero dizer; sabe, aquele choro que vem do meio do peito e parece que nunca mais vão acabar as lágrimas, e a gente acorda na manhã seguinte com os olhos absurdamente inchados porque caiu no sono ainda chorando, esse tipo de choro.
Demorou, mas consegui achar a fonte da dor... E é complicado, e pode parecer contraditório. Mas eu sou contraditória e complicada. Então tudo bem.

La verdad es que también
Lloro una vez al més
Sobre todo cuando hay frío
Conmigo nada es fácil
Ya debes saber

A princípio, parecia uma tarefa acima das minhas forças, abrir mão do sentimento. E como foi uma decisão doída e difícil, eu estava preparada para as consequências. Então segui em frente, claro, e não me arrependo não; parte do meu amor-próprio voltou quando abri mão do meu amor por ele. E eu sentia o vazio, mas tudo bem; era só o vazio da falta do sentimento, era superável apesar de eventualmente alfinetar e machucar.
Mas agora não foi assim. Foi um vazio que doeu pelo amor disponível, mas ninguém a quem amar, exceto eu mesma. Amor sem outra pessoa é vazio, daí a angústia e a dor. Eu sabia que ia ser difícil, e ia doer, mas nunca imaginei que poderia ser assim...
Se há um lado positivo nisso, é que estou chorando porque sinto falta de amor; e existem pessoas que não têm amor em suas vidas e sequer sentem falta. Ao menos, eu tenho um coração; dói, mas pode ser que um dia não doa e eu esteja amando, mesmo que não dê certo e o ciclo recomece.

Do rascunho-desabafo

2010-12-11T02:27:00.004-02:00

Foi um choque desagradável saber que você passaria as férias conosco de novo. Não tanto por você, mas porque não confio na minha reação quando nos encontrarmos de novo. Claro, pode ser que seja puro receio, e medo; afinal, nas minhas memórias você é bem melhor (ou pior, dependendo da lembrança) do que de fato é.
Mas no fundo, esse medo, essa angústia, só reflete o que há de pior em mim, que é minha insegurança. Durante boa parte do tempo de minha adolescência, quando devia ter encarado o mundo, eu fugi dele, por pura covardia. Me deixei levar - bem conscientemente - para fora da realidade, me acostumei a buscar explicações para cada desilusão, desapontamento, falha em minha vida. E é muito mais difícil viver a realidade agora, quando tantas outras coisas, maiores e mais importantes, pedem que eu reaja à altura. E eu, em meu medo e covardia, me angustio frente a elas, crente que estão além do meu controle, além de qualquer capacidade que eu possa ter de resolvê-las.
E, no fundo, sei que não é assim, sei que nada se apresenta que esteja além das capacidades de enfrentamento de cada pessoa, e que, no fundo, tudo é somente reflexo de escolhas, ações e interações passadas - o que, claro, torna tudo mais difícil de encarar.
Sei que tenho opções, agora. Posso continuar a me fazer de cega e fugir do mundo, ou posso continuar a trilha que iniciei. Que iniciei, agora sei, quando decidi esquecer você. Quando me percebi dona de mim mesma, incluindo sentimentos. É uma trilha que me ter afastado cada vez mais do meu passado adolescente, inconsequente - e, por vezes, das pessoas que o viveram comigo. Tem, inclusive, me afastado de mim - a "eu" covarde e medrosa. E essas características de agarram a mim a cada pensamento de dúvida que eu tenho, instilando o medo, a insegurança, minando a pouca auto-cofiança que consegui construir.
Mais de uma vez, me disseram que eu sou o "farol". Não me sinto nada como um farol, como um exemplo de força. Talvez esse seja a mesmo tempo um problema e uma vantagem. Sem muita auto-confiança, não sou detestavelmente arrogante; mas, sem auto-confiança alguma, me sinto somente perdida. Se realmente sou um farol, um porto seguro, quem me ajuda a encontrar meu caminho? Faróis iluminam o caminho dos outros, não precisam de ninguém que lhes ensine isso, ou que lhes ilumine qualquer curso.
E, ao mesmo tempo, a quem recorrer? Minhas lutas são minhas, não há quem possa lutar por mim, crescer por mim. O máximo que posso esperar é alguém que me abrace, e durma ao meu lado, e me acaricie os cabelos até dormir - como você fazia. Acho que essa era minha esperança e receio: que seja você o único capaz de fazer isso.
Hoje, sei que outros têm a mesma capacidade, talvez alguns até mais que você, de me fazer sentir bem. Mas temo que, para eles, eu seja insuficiente e que, pra sempre, você seja o que eu mereço, o máximo que posso conseguir.

~*

Escrito enquanto eu corria em círculos e batia a cabeça na parede (sim, sou multitasking, pegaël), é um texto muito íntimo e muito cru. Não editei nada do rascunho original em letra cursiva (minha letra de forma é a que a maioria conhece, e nunca consigo escrever nada decente com ela). Foi um desabafo.
É isso.

Beijinhos e suco de kiwi!

ps: e pelos deuses, ar condicionado!

Retrospectivas e epifania

2010-12-06T15:36:00.002-02:00

Engraçado como nossa memória funciona. Por exemplo: tenho várias lembranças dos anos de cursinho - tanto o primeiro quanto o segundo - agradáveis lembranças. E do colégio também. E evidentemente do primeiro ano de faculdade. Mas o segundo ano... É quase como se não tivesse existido. Lembro de uns poucos fatos, poucos dias, momentos, memórias. Talvez porque grande parte dos meus dias tenham se passado no meu quarto, em cima da cama (infelizmente, desacompanhada, antes que se façam comentários bobos), olhando pro teto, dormindo de dia e fazendo nada à noite.
Minha mais nítida lembrança de 2009 é o vazio. Eu me sentia vazia, cansada, morta por dentro - pra alguém que costuma apreciar as pequenas manifestações da vida, um ano inteiro com uma névoa cinza toldando a visão é um tormento e tanto.
Agora, esse ano foi rico em memórias e acontecimentos. Mas principalmente, rico no meu cotidiano - por mais que boa parte dos meus dias tenham, também, se passado no meu quarto (mais uma vez, leitores, desacompanhada), não era mais entregue ao torpor do vazio, mas em geral ao torpor do tédio mesmo. Não fugi dos meus pensamentos, e talvez por isso não tenha ficado num limbo mental.
O ano passou rápido e devagar. Rápido, porque o tempo passa rápido quando a gente não está contando. Devagar, porque aproveitei muito, então ele parece cheio.
~*

Um telefonema, um comentário ao acaso, e bastou para que eu quisesse correr em círculos e bater a cabeça na parede. Justo agora, que o equilíbrio estava de novo ali, palpável, alcançável. Por um bom bocado de tempo, fiquei em pânico puro, me sentia de novo uma frágil garotinha... Será que, afinal, nada tinha mudado? A calma seria resultado da mesma estratégia tão utilizada outrora, teria eu de novo construído uma muralha ao meu redor, recolhido os cacos da armadura de Valquíria, sabendo que esse caminho não é para mim (e talvez para ninguém)?
E veio a resposta: dependia de mim. A escolha era minha, como sempre foi aliás. E eu fiz minha escolha, há tempos: não importa o que de fato você sente, acha, pensa; importa o que eu quero receber, o que eu quero sentir não só por uns poucos momentos para depois mergulhar em culpa, remorso e insegurança. Não tenho que esperar somente por demonstrações de desejo e umas parcas mostras de uma afeição frágil, eu mereço mais. Não me iludindo, não por esse caminho; mas significa que eu não vou me contentar com o pouco que você tem a me oferecer, porque eu anseio pela reciprocidade do calor.
~*

Beijinhos e suco de kiwi, galerë.

Sobre loucura

2010-11-14T00:56:00.002-02:00

Eu sempre ouço música. Ok, não sempre, mas quando vou sair de casa e ir até algum lugar, pego o mp3 que não é meu mas está comigo e tem minhas músicas e vou ouvindo música. E não sei vocês, mas eu não sei ficar parada ouvindo música, é mais forte do que eu. Ainda mais músicas que eu gosto muito, independentemente de serem dançantes ou não, eu mexo a cabeça no ritmo ou batuco com a mão na perna. Pra mim, é um fato da vida, tão natural quanto respirar: ouço música, meu corpo se move no ritmo dela.
Contei isso pra explicar que, quando eu fui subir a Catão ontem pra andar na faculdade e cruzei com um menino da minha sala e ele riu de mim, eu percebi que as pessoas em geral não fazem isso. Dançar alegremente no meio da rua, quero dizer. Eu já tinha percebido isso, mas não tinha de fato processado isso como algo que me diferenciava de 90% da humanidade, e foi um choque me ver como motivo do riso de alguém que, ainda que não totalmente desconhecido, não é alguém próximo. Fiquei me achando meio louca, e tudo bem.
Trecho de conversa com a Bombs:

Meg - diz:
*hahahahahahahaha
*eu faço isso
*é super normal
Nat diz:
*eu sempre achei também
*mas quando ele riu, meio que achei que as outras pessoas não achem normal
Meg - diz:
*mas as outras pessoas não são normais
*vc nunk viu filme de manicômio?
*os loucos riem de todas as coisas normais q as pessoas normais fazem

O que significa que tudo está bem, afinal, eu sou normal. O resto do mundo é que não é. O que me lembra Wonko, o São, da série do Guia do Mochileiro das Galáxias, que fez um Asilo pro mundo que, afinal, é louco. Fica aí um projeto pra posteridade.

Sobre uma teoria

2010-10-13T11:43:00.003-03:00

Eu tenho umas teorias sobre várias coisas.

Hm. Juro que na minha cabeça, a frase tava mais legal, mas na minha cabeça as frases são tridimensionais - não são só palavras, são significados, cores, associações e tudo o mais. Mas enfim.

Uma das minhas teorias - recentemente formulada, veja bem - é sobre sentimentos.

Na verdade nem chega a ser uma teoria, mas com os diabos.

Assim. Não sei vocês, mas eu dificilmente me apaixono por aquilo que costuma ser o tipo convencional de homem (meus leitores do sexo masculino heterossexuais também não) - sabe, bonito, inteligente, bem humorado, bem-vestido, aquele tipo de cara de capa de revista. Muito mais fácil eu me apaixonar pelos boêmios e trovadores do mundo. Que importa beleza quando no fundo eu me perco mergulhando nos olhos deles? Que importa um rosto bonito quando eu presto atenção mesmo é na barba arranhando meus ombros? De que vale um corpo sarado se no fim eu vou sentir o corpo pesando sobre o meu de qualquer modo? Pra quê cuidar das unhas (ah sim, a nova geração de rapazes faz as unhas, essa raça abominável que são os metrossexuais) se o que vale é o que elas sabem fazer, e a doçura ou selvageria com que fazem?

Mas isso foi uma digressão. Já faz tanto tempo que não me apaixono - salvo a paixonite platônica de menina de 14 anos - que nem sei mais por quem me apaixonaria. Na verdade, nem sei se valeria a pena. Não... Não é esse o termo. Só que a idéia de amor e etc que eu tenho (diria "nós" mas prefiro evitar o risco da generalização) ainda é um bocado romântica. Ah, eu finjo que não, mas é sim. E as coisas não são desse jeito, assim bonitas e perfumadas. Amor e relacionamento são difíceis de lidar, de aceitar e de manejar.

Veja bem, não que isso seja desculpa pra não fazer. Não é. Mas as coisas são assim, são como são. Largar o romantismo e a idealização de lado é difícil, porque é bonito. Mas a realidade não é assim tão bonita - não no sentido convencional; ela é bonita por ser real, por ter beleza e espinhos tudo junto ao mesmo tempo agora. Morde e assopra, bate e beija.

Não tenho pressa de amar, de descobrir o amor, o que quer que seja ele. Minha vida bandida me traz experiências ótimas, não só no sentido físico da coisa, e acho que afinal posso dizer, após um ano de muita vadiagem, que estou em paz comigo.

Hm. Foi uma digressão e tanto. Mas enfim. Aguardem o best seller: Manual da Devassa! Pocket book de auto-ajuda como nunca viram antes.

Beijos e suco de kiwi, amores!

Sobre a faculdade

2010-09-04T17:59:00.003-03:00

É um post que eu venho adiando há tempos, principalmente porque demora pra juntar as idéias prum assunto assim sério. Se você discordar, comente. Se concordar, comente também. Minha visão e minhas idéias não são de modo algum absolutas e verdadeiras, e eu adoro um debate e oportunidades de entrar em contato com outros pontos de vista.
Chega de lero-lero. Vamo ae!

Lembro de quando entrei na faculdade. Foi uma euforia em casa, aquela coisa, parentes X ligando pra parabenizar, ganhei jantar num restaurante japonês, viajei pra uma terra até então desconhecida (eu, que nunca acreditei que voltaria para o interior e que moraria pra sempre na amada paulicéia desvairada, indo pra uma cidade mediana, sem conhecidos, sem família, sem nada, nem ninguém). Arranjado o lugar em que eu moraria (por um ano e meio), passada a semana santa, começaram as aulas.
E era tão diferente do que eu esperava. Tentei (juro) ser uma aluna aplicada no começo do ano. Mas algo foi aos poucos me desencantando com as matérias - menos anatomia. A princípio, achava que era porque Biocel, Bioquímica, etc, eram inúteis. Daí que estudava só pra prova mesmo, adotei o lema 5,0 é dez, 6,0 é churrasco, 7,0 é suruba, caí na night, ia pra tudo quanto era balada, emendava com a aula do dia seguinte, não perdia um churrasco da turma, sempre de caneca em punho e pronta pra falta de lembranças. Primeiro ano foi mara. Primeiro ano não volta. Primeiro ano foi um dos melhores da minha vida.
Mas, as coisas não são flores. Segundo ano e nada de melhorar no quesito acadêmico. Aulas ruins, matérias chatas, tudo um porre. E poxa, nem dava mais pra dizer "fisiologia não importa, imuno de cu é rola, neuro é babaquice". Mas poxa, eu sempre gostei de aprender, de estudar. De verdade! Mas cadê o estímulo, minha gente? Que acontece?
Bom, depois de conversas mil com gentes bem diferentes, cheguei a algumas conclusões.

Conclusão #1: as matérias do básico são importantes.
Bem, isso deveria ser óbvio. Bioquímica, biocel, biomol, etc, são o BÁSICO pro resto do curso. Não o Leningher inteiro, claro, mas noções de respiração celular, metabolismo de carboidratos e etc, sinalização celular... Sabe? Coisas que depois a gente percebeu que fazia falta, e lá vai tentar aprender sinalização no meio do segundo ano...

Conclusão #2: 75% das aulas (pelo menos) são mal dadas.
E nem vem. São sim. Chovem exemplos de professores sem didática, professores que deviam ter se aposentado há 5 anos e mais parecem mortos-vivos se arrastando pela faculdade, professores sem foco, professores sem idéia do que a gente deve saber como médico... E nem vem dizer "mas eles são mais velhos e experientes" - meu cu que são. Podem até ser mais velhos e blablabla, mas quem disse que sabedoria/sensatez e idade andam juntos? Pois é.

Conclusão #3: desânimo.
Com aulas ruins, conteúdo jogado que aparentemente não tem uso nenhum para nós, como que você se anima a estudar? Claro, sempre tem meia dúzia de gentes que curte passar a noite com o Leningher, mas a maioria não é assim. Mesmo pessoas que se esforçaram mais do que eu sentiam desânimo na hora de estudar porque não viam aplicação pro que quer que fosse.

Bom, em resumo, essas são as conclusões.
Mas tudo pode se resumir ainda mais ao seguinte: na faculdade, é você e você. Os professores não tão nem aí (MAIORIA deles, tem louváveis exceções) pra se você está aprendendo, se você está dormindo, se você está jogando sudoku na aula. Muitas das aulas são mal-preparadas, sem foco, ou com foco em coisas que são da pesquisa do professor ao invés da visão mais geral que nós deveríamos ter. Por quê eu preciso saber que a miosina 5 existe, quando me basta saber o mecanismo de ativação do sistema miosina-actina, com a participação do cálcio? Trazer uma curiosidade ou outra para a aula, tudo bem; mas focar a aula na curiosidade, vá pra merda.
O sistema de avaliação dos docentes e das disciplinas é falho. A própria relação veterano-calouro influencia um pouco na postura do aluno, porque a grande maioria dos veteranos diz "esquece o básico, o clínico é que importa, enche a cara e seja feliz". Dá pra equilibrar vida social e estudos. Como já disse em outro post, resumos da Aninha, da B2, de alguém, tão aí pra salvar sua prova, e estudando com uma certa frequência, você grava o que é importante. É tão diferente de colégio e ginásio, é outra rotina, outra vida. É importante conseguir levar (eu particularmente estaria louca sem amigos, colegas, saídas, bebedeiras e momentos de pura indignidade), do jeito que cada um achar melhor, afinal as pessoas são diferentes. Bem sei que os professores têm suas pesquisas para fazer, e suas descobertas científicas groundbreaking esperando por eles, mas, cacete, vocês não são SÓ cientistas, são professores também! Não é pra levar a gente pela mão, mas eu gostaria de um mínimo de respeito. Tem professores que conseguem conciliar, não adianta dizer que é impossível.

No fundo, acho que é mais isso que me chateia na faculdade, e no mundo em geral. Respeito e talvez alguma solidariedade, sabe. Essa atitude de "você que se vire" é próxima demais de "você que se foda" pro meu gosto.

É isso.
Beijinhos e suco de kiwi para vocês!

PS: se chover essa semana, farei um twitcam com strip para vocês #oremos

Sobre Murphy

2010-08-01T15:48:00.005-03:00

A maioria de vocês provavelmente já conhece a minha teoria: Deus existe, seu nome é Murphy e ele é um sádico maldito.
Sim, é o mesmo Murphy da Lei de Murphy. Na verdade, o homem chamado Murphy meramente ouviu os apelos do seu subconsciente e pôde enfim formalizar em palavras a lei desse universo, que seu xará divino criara: se alguma coisa pode dar errado, ela dará errado. E se você for um dos Escolhidos de Murphy, da pior maneira possível. A pior maneira possível, claro, é aquela em que você vê as coisas dando errado, sabe que não pode fazer nada para evitar, e se sente cada vez pior com a sequência desastrosa de acontecimentos.

Agora, aqueles com uma visão mais otimista do mundo certamente acham que essa teoria é horrível. E é. Mas eu vou mostrar a vocês as evidências a favor da minha teoria.

Quem assistiu Navio Fantasma (um ~~excelente~~ ~~maravilhoso~~ divertido filme de terror)não pôde deixar de notar que a cagada só se deu porque o comandante da equipe de resgate de navios se chamava Murphy. Nenhuma outra equipe atraiu o Colecionador de Almas do Inferno (que divertidamente chamava Luci de "a gerência") para o navio fantasma do título, onde tudo deu errado de maneiras absolutamente previsíveis (menos para os poios dos personagens, como acontece em qualquer filme de terror que se preze). Mas o detalhe essencial foi o capitão Murphy.

Segundo dados estatísticos do Stitch, se você entra no quarto dos plantonistas e tira o tênis, as chances de você ser chamado para algum atendimento super random aumentam 95%. Se você tira o tênis e liga algum jogo, sobem para 99,5%. Prova quase irrefutável da interferência de Murphy nos assuntos humanos.

Exemplo clássico: você resolve ir a pé para o centro. Vários ônibus passam por você no caminho, a ponto de você pensar "nossa, devia ter ido de ônibus". Na volta, como você está cansado, você vai para o ponto e espera. E espera. E espera. E o ônibus leva séculos para passar. Conte os minutos, ele não chega em menos de 20 minutos (o HC, que é meu ônibus, supostamente passa de 15 em 15; HORAS só se for). E muitos, muitos outros exemplos.

Meu ponto aqui é que, uma vez entendido como funciona o Universo, você pode se rebelar contra os fatos ou você pode aceitá-los. E por aceitação não quero dizer aquela coisa cretina de auto-ajuda, ou aquele papo tente-tirar-uma-lição-de-tudo-de-ruim-que-rola-na-sua-vida.

Eu me sinto bem tendo ataques de raiva, xingando a quina do móvel que eu chutei e está fazendo meu dedo doer horrores; eu não me sinto bem quando bate o desânimo-mor e tudo que eu quero é me isolar na minha caverna (a.k.a. kitnet) e ficar deitada na cama pra sempre, até o mundo me deixar em paz, mas quando eu consigo achar forças pra encarar o mundo e levantar, eu me sinto bem, e as coisas não parecem tão cinzas. Aceitar todas as emoções da vida: raiva, desgosto, nojo, amor, alegria, sono, fome, etc etc. Viver com a Lei, não apesar dela ou por ela.

Beijinhos e suco de kiwi!

PS: mas, se eu posso dar um conselho, guardem todo o rancor por Murphy, acumulem mesmo, e quando morrerem, dêm umas boas porradas nele. Ele merece.

Sobre a história até aqui, um musical

2010-07-26T01:08:00.005-03:00

Não sei como funciona para vocês, mas a partir de um determinado momento da minha vida, a música assumiu um papel mais importante do que tinha até então, e eu comecei a construir a trilha sonora do meu dia a dia. Começou com associação de músicas para uma pessoa e/ou acontecimento específicos e evoluiu a partir daí.
Hoje, irei relembrar uma parte do que foi meu caminho até aqui com a ajuda das músicas. Segura a sanidade e o gosto musical que talvez não bata com o meu no lugar e vem comigo!
A jornada começa no colegial - o segundo e o terceiro anos. Eu ainda era meio bobinha então, ingenuazinha e tal, e totalmente vulnerável ao charme (não que hoje eu não seja, veja bem; só estou vacinada, mas ainda me derreto) dele. Aquele sorriso, aquelas mãos longas e bonitas, ~~aquela monocelha~~ os olhos castanhos que refletiam a luz que entrava pela janela da sala de aula de um jeito peculiar, acentuando o fato deles serem castanhos com um contorno preto ao redor da íris.

Looking back, over my shoulder

I can see that look in your eyes

I never dreamed it could be over

I never wanted to say good bye

Era a música que ele cantava, quase todo dia. Mas, como disse, eu era bobinha, e não fiz nada. Só ficava lá, besta, sentindo a paixonite adolescente, curtindo. Eventualmente, claro, passou; segundo semestre do terceiro colegial eu passei a andar bastante com aquele que viria a ser meu namorado.
Nós nos conhecíamos, já; ele estava um ano na minha frente, e fazia cursinho enquanto eu terminava o colégio. O que nos uniu foi o gosto por mangás e cultura oriental. Começo de 2006, véspera de vestibular, me encontrei com ele no shopping, ele disse que gostava de mim e me beijou. E começamos a namorar.
De Páscoa/aniversário (naquele ano, foi mais ou menos perto) ganhei, entre outras coisas, um CD da Alanis. Eu gostava (ainda gosto) de Alanis, e ele também. Achei lindo quando soube que ele me deu o CD que ele queria comprar fazia muito tempo. Associava o CD inteiro a ele, mas eventualmente (leia-se no fim do namoro) permaneceu essa:

But it's easy not to
So much easier not to
And what goes around never comes around to you

E, claro, como todo fim de namoro tem uma trilha sonora fossa/piegas...

Cause I can't go on

Living in the memory of our song

I'd give my all for your love tonight

Mas passou. Sempre passa, apesar de não parecer. E após um considerável tempo sem novidades nesse setor, temos as férias de verão de 2008/2009. E o que combina perfeitamente com essas férias?

I could spend my life in this sweet surrender
I could stay lost in this moment forever
Every moment spent with you
Is a moment I treasure

Mas... Não. Não. Não. Negação, negação, negação. Como sempre, aliás, mas dessa vez não bastava a negação, eu precisava me apoiar em alguma coisa. E me apoiei.

Me leva onde você for
Estarei muito só sem o seu amor

É! Talvez eu seja simplesmente
Como um sapato velho
Mas ainda sirvo se você quiser
Basta você me calçar
Que eu aqueço o frio dos seus pés

Mas não deu, e, eventualmente, eu desabei. Porque aí era a negação e a tábua que estava afundando, e o segundo ano... E eu não aguentei, claro que não. E afundei, muito. Mas... Não queria largar, agora que a negação tinha acabado. Era a minha droga; foi minha droga por tantos anos, meu vício escondido por tanto tempo e agora que eu tinha admitido pra mim, eu ia abrir mão?

And you're my obsession
I love you to the bones
And Ana wrecks your life
Like an anorexia life

E chega uma hora que você tem que parar com o vício. Por mais que ele seja uma parte de você. Por mais que você não consiga imaginar sua vida sem ele. Ainda que sua vida esteja um caos, ele é seu vício, você não quer abrir mão dele assim, a troco de nada. Mas é justamente o que se tem que fazer, ou o ciclo se repete. Substituir os vícios não funciona.

I'll never talk again
Oh, boy, you've left me speechless
You've left me speechless, so speechless
I'll never love again
Oh, boy, you've left me speechless
You've left me speechless, so speechless

E é aí que acaba o conto.

~*

Beijos e suco de kiwi!

Divagando com o Gato

2010-07-15T02:58:00.003-03:00

Daí é madrugada, três da manhã, e o Gato manda eu escrever um post. Quase chorei, porque só faltou ele me chicotear via MSN (mas graças à enorme distância que nos separa e à tecnologia ainda ineficaz que não permite esse tipo de materialização, eu estou fisicamente ítegra, leitores, pra sua alegria ~~ou não~~).

Mas escrever sobre o quê? Comida? A outra comida? Amor? Álcool? Sexo, drogas e rock 'n roll?

Não sei.

Podia escrever sobre comida - alimento - claro, mas não sou uma gourmet, e dado meu atual estado de saciedade (tudo que digo a respeito é: viva o Burguer King), não me sinto exatamente inclinada a falar de pratos maravilhosos.

A outra comida - a.k.a. sexo - eu falei tanto a respeito em posts anteriores... De forma subliminar e às vezes nem tão subliminar, e eventualmente até por meio de códigos. Se você não entendeu, azar. E né. Sábado é dia de tequila! #prontofalei

Amor... Né. Que é isso?

Álcool = tequila, no more.

Sexo (já abordado), drogas (eu não uso, mas o Tokun é usuário, eu insisto que é um caminho sem volta e que ele precisa procurar a Ri Happy, mas ele não me ouve...) e rock 'n roll... Eu tô ouvindo uma playlist de KT Tunstall, Nirvana, Sade e a moça do Killing me Softly. Tirando Nirvana, não é bem rock.

E agora? Corro em círculos com as mãozinhas pra cima? \o/

Não, porque enfim, tô com fones de ouvido. Muito trabalho tirá-los, correr, voltar e colocá-los.

Houve uma época em que eu considerava aqui (aqui sendo Santo André) minha casa. Não mais.

Não sei bem o que mudou, talvez e principalmente eu mudei. Minha casa agora é o cortiço, e essa é a casa da minha mãe - apesar de que eu ainda tenho um quarto aqui, com minha cama e meu travesseiro, mas a minha caminha, com a Jasmin e meu travesseirinho e almofada, estão lá. E é a Jasmin que eu abraço de noite (#FAIL) e meu travesseiro que eu abraço quando choro, prontofalei.

É lá que eu ando ~~sem roupa~~ à vontade, de shorts e top ou de camiseta larga, naquele estilão acordei-agora-e-daí. É lá que eu canto no chuveiro (e daí), é lá que eu chego trêbada e me jogo no chuveiro (porque né, dormir com suor de festa ninguém merece) - e não canto, porque gente, imagina uma pessoa alcoolizada cantando em plena madrugada/manhã, seria morta.

Enfim. Virou minha casa, minha toca de lobo.

E tem vista pra lua cheia.

Una loba en el armario

Tiene ganas de salir

Deja que se coma el barrio

Antes de irte a dormir

Shakira ~ La Loba

Beijos e... Qualquer bebida quente, que eu tô congelando!

Sobre café e Lady Gaga

2010-06-20T22:59:00.004-03:00

Eu amo café. Mas não foi amor à primeira vista, foi um negócio assim aos poucos.
Eu via ele na xícara dos meus pais todas as manhãs, e a princípio detestava tudo nele: a cor, o cheiro e o sabor. Como alguém podia trocar Nescau/Toddy por aquilo era algo que fugia à minha compreensão - afinal, chocolate é doce, é perfeito, é chocolate oras.
Depois, passei a gostar do cheiro. Nos dias de faxina lá em casa minha mãe fazia uma pausa para fazer o café, o que significava que eu também podia fazer uma pausa, então o cheiro se tornou agradável tanto por si só quanto pelo condicionamento que ele me trouxe. Pavlov explica.
No segundo ano de cursinho, me rendi de vez aos seus encantos. Afinal, era o que me acordava de manhã, e o motivo da minha pausa toda segunda, quarta e sexta (dias em que a Lu trabalhava na casa da minha tia; ela sempre me levava um pedaço de bolo e uma xícara de café antes de ir embora, para eu fazer um lanchinho e descansar um bocadinho).
E aí fez-se o amor. Tanto porque ele me mantinha acordada quanto pelo sabor.
Na faculdade, as coisas mudaram um pouco. Porque em algum ponto do primeiro ano, fiquei imune à sua capacidade de acordar; precisava de doses cada vez maiores para fazer efeito (dorgas manolo q/). E aí eu só bebia mesmo pelo sabor, e a coisa passou a ser um relacionamento puro e despretencioso, sem interesses. Só o que eu esperava de uma xícara de café era o prazer do sabor e do aroma.
Mas, como todo relacionamento, caímos na rotina; só que meu amante começou a aparecer em novas formas para mim: sem açúcar, capuccino, capuccino gelado, vanilla, mocaccino, sorvete... As possibilidades se tornaram infinitas, saímos da mesmice do cotidiano para uma coisa diferente a cada dia, uma sensação diferente para cada apresentação. Cremoso, doce, amargo, gelado, quente, com leite, puro.
E sempre, sempre, o cheiro tão bom. Ah, o amante perfeito sempre esteve ao meu lado e eu nem sabia.

~*

Não me recriminem, mas tem uma música da Lady Gaga que resume pelo menos dois dos meus maiores dramas.

And after all the drinks and bars that we've been to
Would you give it all up?
Could I give it all up for you?

Eu seria capaz de largar minha ~~porra louquice~~ tão amada liberdade por alguém? Do outro lado, alguém seria capaz de largar tudo por mim?
Tá, eu não sou tão poia, sei que você não muda horrores sua vida e seus hábitos, mas também não fica a mesma coisa. E né, a dificuldade tá aí.

And after all the boys and girls that we've been through
Would you give it all up?
Could you give it all up if I promise, boy, to you
That I'll never talk again
And I'll never love again
I'll never write a song, won't even sing along
I'll never love again

Essa parte é o que eu queria falar pra você há algum tempo. Se eu abrisse mão do meu mundo para ser sua, você abriria mão do seu mundo - sua canalhice, suas garotas - para ser meu?
De certa forma, eu abri mão de muita coisa, por um bom tempo, e de algumas coisas, pra sempre talvez. Mas não para ganhar seu amor, para matar o que eu sentia. Mas aí ficou o vazio.E a frase, que ecoa meio como pergunta às vezes: I'll never love again. Will I?

Beijinhos, suco de kiwi aos visitantes e eu fico com minha xícara de café.

Sobre aventuras

2010-06-03T18:27:00.007-03:00

Título alternativo: de como acontecem lotices na minha vida.

Aí eu precisava ir pra Taubaté de quinta pra sexta. Sussa, pensei com meus botões. Saí de casa, comprei a passagem pra São Paulo no ônibus das 8h, peguei o busão, fui dormindo enrolada na manta feliz e quentinha, hmmm.
Cheguei no Tietê meia noite e tantas, opa... Bilheterias fechadas. Pergunta, pergunta, abrem às seis da manhã. Ok, que que eu faço até lá? Hm...
Mando uma mensagem pro Tokun, em cinco minutos ele me liga indignado - indignado!!! Brigando porque eu tava no Tietê àquela hora, porque ia ficar lá até as seis, porque ia pra Taubaté (que chutando fica mais ou menos a 400km de Ribeirão)... Enfim, nunca levei tanta bronca assim.
Nisso tinha dois caras no banco atrás do meu, e quando desliguei, um deles - o velhinho de boina - riu e falou pra mim que realmente ali parecia um hotel de tanto que tinha gente dormindo nos bancos. Aí o acompanhante dele brigou com ele "coisa feia ficar gansando na conversa da colega com bofe dela" "hm, moço, não era meu bofe, era um amigo..." "aham, colega, sei bem onde leva esse papo de amigo", achei melhor não discutir porque a discussão não ia a lugar nenhum mesmo, então só fui puxando assunto, eles puxando assunto.
O mais novo disse que eu era simpática, ~~tinha riso frouxo~~ ria de tudo, a gente conversou por, o quê, quase duas horas. Nisso ele contou que o senhorzinho tinha sofrido um derrame havia pouco tempo, mas eles se viravam bem; contou que eles moravam num apartamento de um prédio abandonado; contou que deviam 200 reais pros traficantes por causa de maconha; contou que ele era homossexual; contou que tinha aprendido teatro na FEBEM e queria muito seguir a profissão de ator, era o sonho da vida dele. Quando dei por mim, tinha ido com eles até o fliperama pra ele cantar uma música no karaokê (tinha um karaokê no fliperama) e mostrar os dotes artísticos. E não é que cantava bem mesmo?
O senhorzinho contou que ele andou por quase todo o estado de São Paulo, conhecia Campos do Jordão e Araraquara e conhecia um médico em Campos que tinha se afundado nas drogas e eventualmente tido uma tuberculose fodida.
Amigos da estação! Não sei os nomes deles, mas onde estiverem agora, espero que tenha caído a aposentadoria do senhorzinho e vocês tenham pago os traficantes pra poder voltar pro apê invadido.

Beijinhos!

Sobre a faculdade e provas

2010-05-22T16:36:00.005-03:00

Daí outro dia eu tive um pequeno surto com várias pessoas no MSN. Tadinhas, tiveram que me aturar horrores até passar o surto. Obrigada a todos vocês que ouviram.
Mas o tema do post é sobre o motivo do surto. E qual seria ele, ouço vocês leitores curiosos, ávidos pela resposta. Surtei por causa da faculdade. Ou quase isso. Segura sua sanidade no lugar e vem comigo!
A faculdade. Ah, a faculdade. Ela pode ser sua maior fonte de alegrias, a melhor época da sua vida, mas também pode ser a pior. Tudo depende claro de como você leva a faculdade, e dos seus conceitos de "melhor" e "pior", claro, porque eu posso achar que é ótimo cair na balada, tacar fogo na pista e apagar com o cabelo e você não.
Mas independentemente de você curtir uma balada, um boteco, um barzinho, uma sessão de filmes, uma biblioteca, meu ponto é que a faculdade não é só a graduação. Ainda mais se você faz faculdade longe de casa.
Pensando no caso de quem faz FMRP, nossa Gloriosa Med USP Ribeirão. Nossa carga horária é desumana. O conteúdo passado em aula e cobrado em prova é absurdo. Podia passar horas e linhas listando as coisas que tem de errado nessa faculdade, mas o que mais me deixa indignada são os pontos acima citados e, claro, o foco que os professores dão à pesquisa nas disciplinas básicas. Mas isso é tema pra outro post.
A questão é que, com nossa carga horária ridícula, nossa grade horária mal feita e o conteúdo exigido em prova... Quem não surtaria? Lembro ano passado, eu surtando, Alt surtando, B2 surtando, a turma inteira surtando! Era só olhar pros colegas de turma e ver, sabe, geral mais pálido, mais magro, com olheiras ~~a la Fiuk~~... Só que não pode.
Aceitar essa situação, digo.
Não que geral tenha que virar várzea e desencanar e foda-se a graduação que tá enlouquecendo.
Mas A gente precisa de companhia. Precisa sair. Precisa ver um filme de terror e rir da mocinha com cara de burra que corre na velocidade de uma tartaruga manca. Precisa comprar bebida e beber até esquecer o próprio nome. Precisa cozinhar uns pros outros, e comer, e conversar, sobre coisas que não envolvam a faculdade pelamordosdeuses!
Faz mal viver em função de prova, ainda mais no segundo ano, que é uma média de uma prova por semana. Tudo bem, temos que passar, viva Nossa Senhora do Cinco Bola, mas né galere. Estude no próprio ritmo, pra aprender o que for importante e não o que os professores imbecis dizem que é importante, e pra prova... Oras, a gente rouba prova pra quê, se não pra deixar pros anos anteriores darem uma olhada e se basearem naquilo? Resumos da Aninha tão aí pra quê? Estudar pra prova é BEM diferente de estudar o que a gente vai ter que levar pra vida. Fora que a gente revê conceitos importantes.

Ficou uma bagunça o texto, e não vou revisar pra reescrever. A única coisa que queria deixar registrado é: surtar por causa de prova NÃO PODE! A faculdade te deixa insano se você deixar, mas lembre-se sempre, se VOCÊ deixar. Arrume amigos, que seja pra ficarem jogando videogame por 2 horas, pra irem no Jô tomar sorvete, pra ficar olhando pro teto tentando fazer o ventilador que está quebrando funcionar de novo... E não deixem seus amigos se enclausurarem (falei bonito, gastei vocabulário... Queria agradecer meu produtor, meu agente, vocês são o máximo! MUAH!!). É difícil e é uma tarefa ingrata, mas vale a pena.

É isso.
Beijinhos e choconhaque ou chocolate quente (pra quem não curte álcool).

Sobre frio x calor

2010-05-14T14:22:00.008-03:00

Eu não gosto do frio.
Melhor dizendo: não gosto que o cotidiano continue o mesmo no frio. Porque tem coisas que se faz no calor ~~não no calor de Ribeirão~~ e coisas que se faz no frio.
Dormir é coisa de frio, não de calor. A cama fica acolhedora, deliciosamente quentinha e confortável no frio e não dá vontade de sair dela. Mas no calor, a cama fica insuportavelmente quente, e dormir fica ~~impossível~~ difícil a menos que se durma no chão porque ele é fresquinho.
Maratona de filme com chá mate e pipoca é coisa de frio. Maratona de leitura com chá gelado é coisa de calor.
Jurupinga é do calor e choconhaque é do frio.
Sabe aquela expressão "amor de verão"? Então, pra mim é amor de inverno. É no inverno que eu fico mais carente, mais dengosa, mais menininha (blé), mais com saudades de um bom chamego.
Por outro lado, no verão eu fico com os hormônios mais aguçados, e fico muito mais afim de uns amassos do tipo beija-minha-boca-tira-minha-roupa-tira-o-meu-sossego e viro militante pela poligamia e pela amizade com benefícios. Não que no inverno eu fique contra a amizade com benefícios, veja bem, sou sempre a favor, #fikdik.
E a lista vai longe.
Mas minha principal reclamação contra o frio é que ele me deixa com os pés gelados.
Argumenta o leitor: mas você só usa havaianas!
Ao que eu retruco, leitor tolinho, mesmo nos áureos tempos em que eu morava em Santo André e no ano do cão em que morei em São Paulo, quando eu usava dez meias em cada pé e bota de couro, ainda assim meu pé ficava gelado. Sem brincadeira. Só voltava a ter sensibilidade quando tomava aquele banho de água escaldante e colocava minhas pantufinhas.
Portanto, continuarei usando havaianas, até meu pé gangrenar ou coisa parecida. Ou até eu recuperar minhas pantufinhas e mandar o estilo às favas e sair com elas na rua.

Beijinhos e choconhaque pra esquentar a noite de todos vocês.

Ps: quando eu digo "inverno" e "verão" tô aglutinando o outono e a primavera com suas respectivas estações consecutivas.
Pps: semana que vem compro uma garrafa de Dreher só pra mim, pra ter choconhaque todas as noites e dormir sempre quentinha (L)

Um conto

2010-05-01T17:12:00.009-03:00

Eu lembro da primeira vez que me machuquei. Não aquele machucado do tipo caí-e-ralei-o-joelho; aquele machucado do tipo caí-na-realidade-e-ela-dói.
Lembro daquelas férias fim/começo de ano, as últimas com um gostinho de inocência nelas.
Ele estava, claro. Férias sem ele não eram férias, ou assim parecia então. Era ele quem tinha as melhores idéias para brincadeiras, ele quem tinha a paciência infinita e o jeito para acalmar as birras dos menores, fazê-los parar de chorar quando se machucavam, essas coisas.
Ele era doce. É, ainda, eu acho.
Era nas férias que, quando ainda éramos crianças, simplesmente curtíamos a presença um do outro, implicando e brincando. Era nas férias que eu dormia com as mãos dele nos meus cabelos, desde quando consigo me lembrar. E foi nas férias que os primeiros traços do desejo – desejo adolescente, desajeitado e tímido a princípio – surgiram, e foi com ele que aprendi a sentir o olhar de um homem sobre minha pele.
Eu tinha 15 anos, ele 17.
E uma noite, uma das tantas daquele ano em que ficamos vendo filmes até tarde para os menores dormirem (e os grandes também), o ritual começou de novo: as mãos dele no meu corpo, minhas mãos no dele, o gosto do proibido nas nossas bocas. E aquela noite, fomos mais longe do que tínhamos até então, embora não tão longe ainda quanto um dia iríamos.
Eu era inocente, ainda. A inocência não se perde quando se abraça o desejo, ela se perde com muito mais.
Eu queria saber. Saber sobre ele. Eu sabia que as mãos dele eram as desbravadoras dos meus desejos, mas não sabia quantos outros corpos aquelas mãos tinham percorrido, e enquanto conversávamos sobre outras coisas, outras pessoas, fui conduzindo a conversa para onde eu queria.
E eu soube – porque ele foi sincero, e eu saberia depois se não tivesse sido. Soube das festas, dos churrascos, de tudo. E cada palavra abria uma ferida dentro de mim, cada história fazia sangrar mais um pouco.
-Então eu sou igual às outras? Não significo nada?
-Você é diferente delas... Você é especial, você é única para mim.
-...
-Você tá chorando? Eu não queria te magoar...
Não queria, mesmo. Mas machucou. Talvez não ele. O que machucou foi perceber que, de verdade, amor e desejo nem sempre andam juntos. Foi perceber – meses, anos depois – que por mais que eu estivesse com outro, pra mim era sempre ele ali. Era só fechar os olhos e pronto, qualquer voz se transformava na voz dele, qualquer cheiro se transformava no cheiro dele, qualquer outro se transformava nele.
Mas uma coisa é perceber, outra coisa é aceitar. Não, não, não podia ser daquele jeito. Não podia. Então, por mais que o sentimento estivesse ali, não estava. Até quando não pude mais fugir, e o peso dele me sufocou como se tivessem roubado todo o ar do mundo, e eu precisei escolher entre viver aquele sentimento ou continuar tentando fingir que ele não existia ou deixar que ele morresse.
E ele morreu. O luto - pelo calor bom que era pensar nele, pelos momentos bons que tivemos - ainda não acabou. Mas vai passar.
~*

É um conto. Não tem bruxas nem príncipes encantados nem princesas nem dragões nele (a menos que se queira metaforizar a coisa toda, mas faça-o por sua conta e risco), e é tão real quanto você quiser que seja.

Beijos e vanilla a vocês!

Ps: quem não curtir café, pode trocar o vanilla por chocolate quente. Desde que vocês me deixem comer suas rosquinhas =P

Sobre começos, meios e fins

2010-04-15T18:47:00.005-03:00

Começar alguma coisa é sempre meio difícil. Pelo menos pra mim. E quero dizer começar qualquer coisa, não só um relacionamento.
Que nem, eu e o Paçoca íamos correr de manhã, mas sem o carro dele, né? Qual a graça de eu ir a pé pra faculdade com duas mochilas de manhã cedinho pra correr? Ou mesmo que eu vá, corra, volte pra casa... Enfim, é tudo a pé, e por mais que minha casa seja atrás da faculdade, ela não é atrás da pista, e todos os caminhos passam por ladeiras inevitavelmente. É, é contraditório querer correr mas ter medo das ladeiras, mas fazer o quê. Daí que corri dois dias e desde então nada.
Por outro lado, comecei direitinho a fazer minha escova sempre que lavo o cabelo - a cada dois dias mais ou menos. Por outro lado, sempre penso que preciso urgentemente de um feriado, pra dar uma folga pros meus fios, senão eles vão ficar zoadérrimos de novo e enfim, fo-deu. Mas sempre é um incentivo lembrar que, fazendo escova, eu fico poderosa, e sem escova, eu fico um poodle.
~*

Se começar alguma coisa é difícil, manter é mais. Porque é aí que se coloca toda a força de vontade à prova, e é na transição começo-meio que surge o desânimo e coisa e tal.
Talvez ajude o fato de que eu ~~sempre fui meio migué~~ nunca fui muito disciplinada e coisa e tal, então eu arranjo desculpa muito fácil pra escapar das coisas que eu quero/preciso fazer.
Estudar é uma delas. Pelo menos na faculdade, e pelo menos ano passado e até algumas semanas atrás, tava foda estudar.
Outra coisa é faxinar a casa. Adoro a casa limpa, mas né? Isaurar não é lá muito legal.
~*

O fim sempre chega. Fim do curso, fim do namoro, fim da vida, qualquer fim - menos o ciclo, que é sem fim... Não? Tá parei.
O final de alguma coisa ou o objetivo que se quer atingir, é mais ou menos a mesma coisa - o marco do fim de alguma coisa e o começo de outra fase ou whatever.
Mas acho que concordo com o Guimarães Rosa e a moral dos seus livros e contos: o importante é a travessia, e não o que a gente encontra ao chegar lá. São os caminhos que a gente percorre e o que a gente aprende e as pessoas que a gente encontra e tudo o mais. A travessia.
~*

Beijinhos e suco de kiwi, meus amores!

Sobre bobagens que a gente pensa

2010-04-02T21:59:00.005-03:00

Aí eu me olho no espelho. Metaforica e literalmente, mas uma situação por vez, né.

E me pergunto por quê. Os questionamentos sobre a aparência nem rolam mais tão frequentemente; depois de um tempo, aprendi a sublimar meus supostos defeitos físicos e, se não me acho linderrésima de morrer, ao menos bonita, de um jeito bem comum e real. E é suficiente pra, por exemplo, furar uma fila só de homens e não ouvir reclamações (atoron). E sou feliz sendo real, de carne e osso (e não só osso e silicone, sei lá, né? #prontofalei), mesmo tendo que lutar com meu cabelo de vez em quando e coisa e tal.
A insegurança real, a que bate fundo, é a psicológica.
E é estúpida e imatura, é besta e sem razão de ser, mas que posso fazer? Ela vem, não é como se eu pedisse, né.
Ainda mais quando penso em alguém. Alguéns. Vários alguéns, presentes e passados - e dois alguéns passados que me deixaram feridas profundas, que não tenho muita certeza ainda se já cicatrizaram de vez, ou mesmo se vão cicatrizar.
Não me sinto capaz de fazer alguém se sentir como vocês me fizeram sentir. São todas sensações diferentes - amor platônico, amor, paixão, contemplação pura e simples. Mas se alguém algum dia já sentiu alguma coisa por mim, esqueceu de contar. Ou de contar de um jeito sincero.

É só divagação. Mas precisava escrever... Não que tenha ficado claro, nem nada. Mas quando é que alguma coisa que eu escrevo aqui fica clara? Aliás, quando meus pensamentos foram claros e coerentes? Exato.

Beijinhos e... Hm... Whisky com gelo de água de coco, porque é bom, é refrescante e, pelos deuses, é alcoólico!

About being home

2010-03-29T22:54:00.006-03:00

How I love being here! At home! With my people, people that know me so much that they know exactly what I wanna order at Fran's Café - of course, the whole menu. Which I can't, even if I was the one who would pay for my own food and drink, so... Let's think.
In the meanwhile, me and Nadi and Hito kept talking and talking, and then Bru and Bea (the B&B couple) come, so nicely dressed and all, and they sit and we order. Of course I started with a waffle with hazelnut cream and a sicilian lemon italian soda - never before had drunk italian soda, but it's really good!
And Toks was the last one to get there, but that's fine.
And lots of laugh, as always. And talking about the horrible Twilight saga, those detestable and cliché books that, incredibly, became best sellers AND movies! Get the fucking outta here! But of course, the worse are the fans, 'cause they went all crazy when Stephen King said the truth, plain and simple: "Stephenie Meyer can't write worth a darn". Fact. Twilight is sooooooo faggy (thanks, Putz, for the well-placed comment). Deal with that, lame Twilight fans, you are reading a lot of shit. Try some real vampire stuff - some book where the vampire doesn't shine, puh-lease - such as the new book by Guillermo del Toro, The Strain (haven't read yet, but being a del Toro work, should be awesome).
And a lot of talk about trash horror movies. The funny ones and the waste-of-time-and-money ones. More funny talk and laughs and delicious drinks (some different coffees and cappuccinos and a delicious cheese and broccoli quiche).
And nerd talk. Of course. Douglas Adams, Family Guy, World of Warcraft, anime and manga, and horror games - Fatal Frame and Silent Hill, absolutely creepy.
And I finished my night ordering some Franccino with cookies. Delicious.
~*

What's better than having friends that know you so damn well that the gift they give you is something you WILL put to good use? And they give it to you, with a smile on their faces, saying "you go girl, when I saw it, I couldn't resist and just HAD to buy it for ya 'cause I know you're gonna use it well".
And you know they are right, 'cause they know you so damn well.
~*

It feels good to be home. It feels good to be with you again, and hug and kiss you guys, and hear your voices and the sound of your laughter, and talk non-sense.
~*

Kisses to you people and lots of kiwi juice!!

Do trasgo que vive em mim

2010-03-25T18:53:00.005-03:00

Aí eu descobri que como muito. Não descobri. Relembrei.
Porque eu tinha meus hábitos de trasguinho letal lá em SA. Fazia competição com os meninos de quantos pedaços cada um comia no rodízio de pizza e coisa e tal, super ogra, adorava!
Mas aí né, vim pra Ribs e meus hábitos alimentares mudaram até o ponto de eu ir num rodízio de pizza e quase que só comer as pizzas doces. E assim, um máximo de 8 pedaços no total. Pra quem já comeu quase vinte, uma vergonha.
Mas ontem a gente foi no rodízio de comida japonesa - eu, Paçoca, calouro Pierre, caloura Paulão, Déw, Carol, Jipe, Papitas e Putz - que eu tava seca de vontade de comer, e gente! Comi muito! Foi o máximo, se pá fui a pessoa que mais comeu na mesa!
Primeiro teve os temakis, adoro! Salmão com cebolinha e cream cheese! Depois teve mais temaki e teve o peixe no vapor com manteiga, orgástico... Tive orgasmos culinários comendo o meu peixe, os restos do peixe do Jipe e metade do peixe do calouro Pierre!
Daí veio a barca de sushi e né, avancei. Claro. Comi vários.
Daí veio outra rodada de temaki, e eu roubei o de salmão do Papitas... Gente, que dor na consciência, sério, foi tenso... ~_~
Daí eu comi o temaki califórnia do calouro Pierre, porque ele achou que tava bizarro, e né? Eu sou draga, como tudo.
Daí eu achei que tinha acabado. Mas nãão, veio o sorvete (muito pouco diga-se de passagem) e mais um peixe orgástico que eu dividi com o calouro.
Nem foi tanta comida assim. Mas as pessoas falaram que eu tava comendo mais que o Papitas e que o Putz! Gente, mentira, impossível, porque nem foi tanto assim que eu comi! E ainda consegui dançar funk depois e tudo...
As pessoas curtem implicar comigo, acho que é isso... #emofeelings oiq/

Falando em emo, você que é emo vai curtir ir no hemocentro! HÁ! #piadainfame

Parei.

Beijinhos e... Hm... Sprite. Com gelo. Em homenagem ao fim de semana epic fail!

About the cake

2010-03-13T19:18:00.005-03:00

É engraçado como as coisas acontecem na vida. Sério gente. Pelo menos na minha vida as coisas são engraçadas. Pelo menos pra mim são, pra você eu não sei.
Porque assim, as coisas acontecem quando eu não fico pensando muito sobre elas. Lá estou eu, serelepe e pirlilâmpica, ~~saltitando~~ andando ~~pelas sendas forradas de cascalho e folhas secas da vida~~ pelo mundo, e aí, PÁ!
Alguma coisa se materializa no meio do caminho!
Pode ser:
a. uma parede de tijolos, de tal forma que eu inevitavelmente bato com tudo meu pobre nariz nela e me fodo
b.um buraco, de modo que eu caio com vontade e, sei lá, quebro a perna e levo eras pra subir de novo
c. um bolo (não se esqueçam, crianças, THE CAKE IS A LIE!!)
d. um pote de sorvete (não, esse não é uma armadilha, é legal pra variar)
e. uma injeção de endorfina acompanhada por um guardanapo (internas com o Gato).
E só quando eu não tô pensando a respeito.
Ou seja: o segredo da vida realmente é não ficar encanando com nada. As coisas acontecem naturalmente, e quando é surpresa é mais legal. Até porque quando eu fico planejando muito dá errado, então, né? haushaushuahsuashausau
Carpe diem forever and ever, my dear people.
Eu aproveito muito mais a vida quando não fico pensando muito sobre ela, e curto os momentos bons e sofro e xingo nos momentos ruins. Até porque, quando planejo muito, dá errado. E é pior, porque aí eu criei um mundo de expectativas e elas são destruídas, então melhor mesmo nem ter expectativas e só... Seguir.

Beijinhos e suco de kiwi!

Da falta de internet

2010-03-05T16:02:00.004-03:00

Aí eu e a Alt perdemos a internet.
Falando assim é super trágico, mas o que aconteceu foi que o moço que assina o Speedy no nosso ~~cortiço~~ condomínio resolveu que ia se mudar de lá, e com ele, lá se foi nossa maravilhosa internet de 54kbps a dez reais mensais... Tá certo que outra menina agora vai assinar o Speedy e tal, e logo eu volto ao meu vício (um deles). Mas até lá...
Até lá, me peguei pensando em como eu sinto falta da internet. E não só da várzea internetesca, sabe, que nem ~~esse blog~~ o facebook e seus joguinhos; sinto falta de tudo a que tenho acesso com a internet. E não, esse não é um blog louvando a maravilha do acesso universal a informações e blablabla Whyskas sachê.
Com a internet, eu consigo falar com uma pá de amigos meus. De Santo André principalmente, que eu sinto uma falta absurda, saudade que dói mesmo, e quando você menos percebe e acha que se acostumou, alguém fala alguma coisa ou começa uma música ou alguma coisa acontece que te lembra daquelas pessoas e aí dói. E, posso falar com propriedade, dói mais que tatuagem na costela (que reza a lenda é onde dói mais, mas sinceramente, nem doeu tanto, eu nem fiz careta de dor nem gritei nem falei um ai sequer). Dos amigos que eu conheci por MSN, que não são menos amigos só porque eu ainda não os abracei tanto quanto gostaria. Dos amigos de Ribeirão mesmo, porque essa vida louca e corrida muitas vezes atrapalha tanto a gente de se falar ao vivo, se conhecer e rir juntos, que conversar com eles via Twitter, Orkut ~~(sooooo last week)~~ e MSN foi essencial pra gente se conhecer melhor, pra gente rir de quando Murphy resolve brincar com nossas vidas ou quando os deuses jogam aquele balde cheio das cuspidas que você deu pra cima bem na sua cara (aquele ditado, quem cospe pra cima cai na cara, é super certo, mas fikdik gente, é cumulativo, só cai na cara muitas cuspidas depois).
~~Com a internet, eu posto aqui.~~
Com a internet, eu tenho o youtube, que pra mim representa uma infinidade de vídeos engraçados e momentos de vergonha alheia (ken lee, tulibu dibu doucho...).
Com a internet, eu baixo livros e filmes variados, que ou eu nunca encontraria no mercado comum, ou não poderia comprar agora, ou blablabla. I love torrents, prontofalei.

É isso.

Beijinhos e suco de kiwi!

Sobre compras econômicas estudantis

2010-03-03T00:52:00.005-03:00

Aí eu precisava fazer compras hoje, porque até a manteiga acabou - você sabe que é hora de ir no mercado quando acaba a manteiga e só sobra a forminha de gelo na sua geladeira. #fail
Achei que ia ter que dar mortal pra trás pra sobreviver até o fim de semana, mas o Paçoca saiu da aula do inglês e ligou "Vamos no mercado" "Oi?" "Você não queria ir no mercado, Lots?" "Ah, queria! Vaaaaaaamos!!", fomos. Pegamos a Li no meio do caminho, porque ela precisava de produtos de limpeza.
Hm, vejamos, que é que eu preciso comprar...
Pão, claro, e manteiga, duh.
Leite, leite! Toddy pra ir no leite.
Batatas, cebolas e ovos, que acabaram.
"Azeeeite! Vamos pegar azeeeite!", "Ixi, e agora, qual azeite?", "Liga pra Alt e pergunta", "Qual azeite, Alt?", pega o azeite da Alt.
Arroz, acabou meu arroz!
E macarrão, porque né? É fácil fazer. Ai, adoro macarrão parafuso! Peguei parafuso e linguini, pronto, fui feliz.
Molho, molho, não extrato, molho... Aqui, achei! Hm, como que faz molho branco? Segundo a Li, creme de leite (vai atrás do creme de leite), sal, pimenta do reino branca (vai atrás da pimenta do reino branca).
"Você podia fazer o arroz do Naboo né Lots?", "Aaaai podia!! Como que era mesmo?", "Nem sei, ele nunca revelou o segredo...", "Ai, lembro que era com manteiga...", "Ele colocava caldo de galinha também", "Pronto, peguei o caldo!", "Nunca vai ficar igual o dele, você sabe né?", "Vai se foder, Paçoca ¬¬"
Trakinas, vou pegar uma de morango e uma de chocolate, adoro bolacha recheada, prontofalei.
E, claro, o melhor amigos dos estudantes sem tempo, 4 exemplares do Sagrado Miojo Nosso da Hora de Falta de Comida e Tempo e Preguiça.
Total: R$49,68 e muita zoação com a mulher que tava histérica quase mandando o pessoal embora pro mercado fechar! Adoro!
~*

Aí chego em casa muito depois do que achei, e vou falar com o Gato e conto pra ele minha saga supermercadística e minha economia maravilhosa nas compras, e ele acha que eu devia postar; aí eu achei que ele estivesse zoando, mas não, ele falou sério, e até disse que epifanias podem surgir a qualquer momento, até mesmo entre as prateleiras de macarrão e temperos. Achei demais, achei profundo, achei a minha cara! Pronto postei!

Beijos e suco de kiwi e uma jarra especial de 1 litro de suco de kiwi pro Gato por ter inspirado esse post.

Sobre músicas, danças e cozinhas

2010-02-27T11:33:00.006-03:00

Aí na quinta teve o ButeCARL da Boina, né, que pra quem não sabe é a primeira festa dos calourinhos usando boina.
E na madrugada de quarta ficamos eu e o Paçoca criando uma playlist boa de dançar e coisa e tal, depois que a banda tocasse, enfim.
ButeCARL, "tamo com fome", "vamos comer?", "vamos na padaria perto da Tapioca!", fomos. Comemos, bebemos guaraná, a Bombs me marcou como sendo dela, voltamos e chegamos bem na hora da banda! Uhul!
Aí as pessoas (talvez sabendo que uma vez na pista eu fico possuída pelo espírito da dança e fico totalmente fora de controle) me pediram pra ficar ali na pista, ouvindo e curtindo a banda e tal. Como na hora eles tavam tocando uma música bem X, eu nem queria muito, mas depois eles tocaram uma animada (sei lá qual) e lá fomos nós, eu, a Alt e a Dell pular que nem retardadas. Não que seja uma coisa ruim.
E pronto! Fez-se a mágica; não fiquei parada um segundo que fosse durante a banda. E olhe que eles tocavam rock! Tipo Strokes e alguns hits dos anos 80, e teve alguns anos 50 e tal. E foi bom! Parecia que eu estava de volta aos bons tempos da 8ª série ou mesmo na festa de 15 anos da Pam, que teve uma banda de rock ~~maneira~~ bem fodinha.
~*

Aí depois da banda o DJ começou. E tudo bem, porque ele ~~nem fodeu a festa logo de cara~~ até começou bem, com os axezinhos da moda e depois os funks.
E eu dançando non-stop, claro.
Mas aí, como todo bom DJ, ele resolveu que, né? Pra quê deixar tocando músicas que a galera curte dançar, bom mesmo é colocar as músicas que ele curte ouvir, que têm o poder de esvaziar uma pista de dança em três minutos.
Na próxima, coloquem o Paçoca de DJ, fikdik; ele usa o mesmo programa do moço e fez uma playlist dez mil vezes mais dançável. Só ficou faltando o deck mesmo.
~*

Uma coisa que eu gosto de fazer (mas não necessariamente faço bem) é cozinhar pras pessoas. Nada muito sofisticado, só o básico, tipo arroz (se bem que meu arroz nunca vai ficar igual o do Naboo, que é divino), panquecas, tortas de liquidificador, essas coisas. E demorar umas três horas pelo menos pra cozinhar essas coisas básicas, ~~porque alguém está usando o liquidificador pra fazer frozen~~ porque a cozinha está super-povoada e a gente fica rindo o tempo todo, conversando conversas de cozinha que não saem da cozinha (o pacto de honra da cozinha, gente: aconteceu na cozinha, fica na cozinha). E comer o jantar no meio da madrugada, claro.
É gostoso, e eu sinto falta.
Mas deixa eu lembrar de fazer as rosquinhas de coco algum dia, e de fazer alguma coisa de chocolate pro dia dos namorados (fikdik pra quem receber, um mês depois vocês ficam me devendo um presente, tá? ;*)

Beijinhos e suco de kiwi!

Sobre a lista dos presentes de aniversário

2010-02-23T20:14:00.005-03:00

É, eu sei, falta pouco mais de um mês, mas dá tempo de vocês arrumarem meus presentes e minha comemoração, né? =P
Enfim, aí vamos nós:

1. Deuses Americanos, do Mestre Neil Gaiman ~ a Bombs já tem anotado, mas só pra deixar registrado que vocês pessoas de Ribeirão podem fazer a vaquinha pra ele =P
2. Percy Jackson e os Olimpianos e o Ladrão de Raios ~ o livro, não o filme; esse acho que vou fazer minha mãe me dar (L)
3. sorvete e panquecas americanas, porque eu ashodigno e super mereço ter desejos pecaminosos/orgasmos culinários assim no meu aniversário
4. uma cópia de cada Fatal Frame, by Akizukis (L)
5. uma noite pra jogar algum dos 3 Fatal Frames, porque morrer de medo é o máximo
6. a maratona de animações com o Bru, a Bea e o Vi, com direito a guacamole com Doritos *-*
7. ir numa balada gay, em algum momento desse ano (hey, tem presentes que mesmo atrasados são perfeitos, e eu VOU na Bubu Lounge, então vou considerar presente de aniversário)
8. um sonho bom com Jude Law/Robert Downey Jr/qualquer-cara-gato-nesse-naipe (eu posso pedir sonhos SIM, tá? Sandman tá aí pra isso, ele me deve ALGUM sonho decente depois do fiasco onírico do ano passado)
9. um copo de suco de kiwi, porque eu tomei na Frutaria e tava super bom \o/

Acho que é só ^_^

Beijinhos e suco de kiwi!

Sobre mãos nos bolsos

2010-02-14T20:37:00.009-02:00

Fazia tempo que eu não olhava o céu de noite. Fazia um bom tempo aliás que eu não olhava pra lugar nenhum. Comoassim, Bial? =O
Na verdade, passei longos dias olhando sem ver, ouvindo sem escutar. Tempo demais perdida em mim mesma, longe de mim.
Por quê? Quando foi que eu deixei de não gostar de ser quem eu sou?
Talvez a pergunta nem seja essa. Talvez ela seja "algum dia eu gostei de mim mesma?"
Gosto das minhas possibilidades, sem dúvida. E alguns traços em mim. E só.
E por quê eu deveria ter que escolher entre ser uma coisa e ser outra? Dá pra ser as duas ao mesmo tempo! Eu sou mulher, afinal de contas; tenho minhas fases e faces. E gosto de todas elas. Todas as minhas possíveis máscaras.
~*

I'm broke but I'm happy
I'm poor but I'm kind
I'm short but I'm healthy, yeah
I'm high but I'm grounded
I'm sane but I'm overwhelmed
I'm lost but I'm hopeful, baby

An' what it all comes down to
Is that everything's gonna be fine, fine, fine
'Cause I've got one hand in my pocket
And the other one's giving a high five

Alanis Morissette ~ Hand in My Pocket
~*

Beijinhos e suco de kiwi!

Sobre delírios de como ser uma fortaleza

2010-01-29T22:49:00.011-02:00

Eu sempre (de certa forma) me orgulhei de ser "uma fortaleza". De aguentar o tranco de qualquer coisa (UI! q/) sem precisar pedir ajuda, sem deixar transparecer meus problemas. Porque né gente? Que problemas, sei lá, a galera que perdeu tudo nos deslizamentos e enchentes é que tá cheia de problemas, não eu. Então minha tática pra enfrentar as coisas era diminuindo a proporção delas. Simples assim, né? E deu muito certo a vida toda.
Quero dizer, tirando uma vez, há uns anos, que foi quando conheci uma das pessoas mais importantes da minha vida. E eu e ela estávamos na mesma situação, mais ou menos. E conversamos, e saímos juntas do fundo do poço. Mas, e aí está a raiz das merdas que acontecem na minha vida (parte delas, ao menos), eu não contei pra ninguém o que se passava na minha cabeça. Só pra ela. Em casa, pra todo o resto do mundo, eu usava uma máscara e fingia que estava tudo bem. Não era difícil, era como interpretar um papel enquanto eu estivesse com outras pessoas. E como eu sempre fui de ficar mais isolada, lendo alguma coisa, quieta no meu canto, as vezes que eu ficava num canto da casa lendo porque queria fugir do contato porque estava cansada de fingir alguma coisa passaram despercebidas. E foi assim a vida inteira.
Isso inclui ano passado. Nada, nada do que passava pela minha cabeça e que de verdade me preocupava, me mantinha insone, eu escrevi aqui. Porque, né? Equivale a me abrir com alguém (muita gente oiq/) (ok, nem tanta gente assim) e eu não saio falando minhas coisas assim de graça. E nem falei com ninguém o que de verdade me dava problemas... As coisas mais superficiais sim, porque são fáceis de falar. Mas o que está lá no fundo não.
E tava machucando, tava incomodando. Mas eu... Não sei se por orgulho, não sei se por imaturidade, não pedi ajuda. Dessa vez, eu tava me afogando de novo, mas não gritei "socorro", e ninguém apareceu magicamente do nada na mesma situação. Acho que o Universo só te manda almas gêmeas de vez em quando. E fui afundando mais e mais e mais. E deu no que deu.
Não, não me arrependo. Foi um erro (ok, talvez uma porção de erros em sequência), e a gente aprende com os erros. É o jeito mais difícil e mais dolorido. Porque implica ter que olhar pra dentro de si mesmo, e isso nunca é fácil de fazer.
But here we go. Healing. Getting better day after day. Getting stronger.
Porque ser forte não significa ser uma fortaleza e aguentar todos os trancos de frente, sem pedir ajuda. To be the fortress, the rock and the lighthouse that I used to be - 'cause I've always been strong; but I gotta learn how to be strong - I want to be that person again.

Beijinhos e suco de kiwi!

Alguns retalhos

2010-01-15T13:58:00.010-02:00

Acho que é um dos assuntos mais recorrentes desse blog (depois, claro, dos olhos de ressaca e dos meus posts semi-eróticos, mas isso é coisa do passado, colegas), mas e daí? Vamos pro que interessa, minha gente! (o que me interessaria nesse exato instante é um belo dum jantar num rodízio de comida japonesa, tô sonhando acordada com temakis de salmão com cream cheese, mas beleza, eu supero)
~*

O som ambiente tem tanto atrativos!
Não, colega, não o som ambiente da Avenida Paulista (esse tem outros atrativos, talvez assunto pra outro post) ou qualquer cenário urbano; me refiro ao som do vento nas folhas, os pássaros cantandinho, coisas assim, amenas e tal.
E não só o som. Eu posso me perder por várias e várias horas olhando as montanhas ali na paisagem (só pra constar, tô em Taubaté, daí que tem várias montanhas ao meu redor); ver o lago e como o vento faz ondinhas na superfície dele. Sentar na grama. Subir em árvores (antigamente era só pra subir e ficar de ponta cabeça). E cheiros? De grama, de chuva, de flores, de folhas secas...
~*

Outro dia eu, a Bea e o Bru estávamos falando de alguma coisa (sempre assim, a gente conversa sobre qualquer coisa e de repente o assunto mudou e ninguém sabe como foi feita a transição) quando começamos a falar sobre como os animais percebem que vai rolar um terremoto, e lembram naquele tsunami de uns anos atrás, que os bichos tinham todos fugido da praia uns dias antes? Só a gente ou mais alguém acha o máximo isso? Essa ligação forte dos animais com o mundo em que vivem, esse senso de sobrevivência e tal. E cadê a nossa ligação com o mundo?
Sério. Porque, né? Somos animais e tudo e tal (quanto ao racionais, sempre achei discutível, até entender que racionais não significa necessariamente inteligentes/sábios). Será que perdemos isso em algum momento da evolução? Será que no meio do caminho da construção do nosso prodigioso cérebro, com neocórtex lindamente funcional e tudo o mais a gente deixou atrofiar partes que nos ligam ao mundo? Ou será que só esquecemos como perceber esses sinais?
~*

Tem dias que eu fico pensando sobre quem eu sou. Fico lembrando quem eu era e quem eu queria ser. Lembro de uma menininha (sempre o diminutivo; na minha vida, diminutivos são uma constante) séria, sempre sentada em algum lugar com um livro nas mãos, o cabelo preso num rabo de cavalo. Lendo Agatha Christie com 12 anos, Pedro Bandeira desde os 11 (dois livros dele que gostei muito: A Marca de Uma Lágrima - meio que me identificava com a protagonista - e Descanse em Paz, Meu Amor - histórias meio macabras sempre me atraíram). Apaixonada pelo Machado desde O Alienista, aos 14. Sempre lendo. Apaixonada pelo poder das palavras, e, alguns anos mais tarde, fascinada pela insuficiência delas em certos momentos.
Lembro também das brincadeiras de bonecas. Minhas Barbies nunca eram donas de casa ou dondocas. Geralmente eram algo tipo executiva de sucesso, advogada mundialmente conhecida, Médica Sem Fronteiras. Ou ela tinha um alter-ego - tipo jornalista de dia, super heroína de noite. E quase em nenhuma história ela tinha um namorado/marido. Meu Ken era o amigo gay dela. É.
E a época da adolescência; minha maior revolta era não conseguir passar pro papel o que tinha na minha cabeça; fosse em desenhos ou poemas. Ficava com raiva da minha mão incompetente.
A total falta de vontade de me arrumar. Quando digo total, gente, é TOTAL. Dá vontade de queimar as minhas fotos daquela época, eu pareço a Ugly Betty.
E dessa passado bem louco e um bocado condenador, saiu eu! Linda, absoluta, praticamente infinita e presidenta biscate eterna do FOME! Vai entender...
~*

Beijinhos e suco de kiwi!

Sobre crenças e idéias

2010-01-02T23:12:00.010-02:00

Primeiro post do ano! Uhul! (e quem liga? eu não xD)

Assisti Dogma hoje. Era um filme que eu queria assistir quando lançou e eu vi uma reportagem sobre ele na Veja - não lembro muito da reportagem, mas lembro que falava que a Igreja Católica queria proibir ele numa porção de lugares e que a Alanis Morissette fazia o papel de Deusa; pra mim já era motivo suficiente pra querer ver.
Primeiro os motivos bobos: Deus não é Ele, é Ela; e Ela é Alanis. Matt Damon e Ben Affleck de anjos caídos, aiai, eu não recusava... Chris Brown de 13º apóstolo, hilário. Salma Hayek de musa/Serendipity também perfeito. E Alan Rickman de Metatron, oi? Que foi aquilo, gente, EU topava receber um recado d'Ela contanto que fosse entregue por aquela voz ma-ra-vi-lho-sa e aquele sotaque britânico ultra-sexy.
O único problema é que todos esses anjos são anatomicamente defeituosos, mas, né? Hoje em dia sex shop apresenta várias alternativas. oiq/

Saindo da parte perva e indo pra parte mais séria, meeu, o filme é genial.
É uma comédia muito bem feita - não que eu queira dar uma de crítica de filme ou coisa assim - porque é daquelas que te deixam margem pra pensar. Pelo menos pra mim deixa. Tem vários momentos de críticas legais às religiões organizadas e tal, principalmente a Igreja Católica (o Buddy Christ, gente, eu ri horrores), mas, né, pra bom entendedor meia palavra basta, então é em geral uma crítica a qualquer religião que fica criando mil e uma regras e dogmas rígidos e tudo o mais ao invés de só convencer as pessoas a serem legais umas com as outras pra variar.

E as melhores quotes (que eu consegui pegar, chegou uma hora que desencanei):

Bethany: It's been my experience that the average male is never a man, not even for 10 minutes in his entire life span.

Bethany: Sex is a joke in heaven?
Metatron: The way I understand it, it's mostly a joke down here too.

Beijinhos e suco de kiwi!!

ps: Ah, ashodigno comentar que a Serendipity, a musa e tal, meio que pediu licensa e veio pra Terra pra finalmente fazer coisas e ser reconhecida por isso. Mas ela fica com bloqueio de escritor D:
Uma musa com bloqueio de escritor. Alanis, ops, Deusa tem mesmo senso de humor.

Sobre 2009

2009-12-31T15:08:00.009-02:00

Gente, mais um ano acabando e por incrível que pareça, esse blog continua a existir! Acho que estamos no terceiro ano de existência dele, que cuti-cuti! *-*
Vamos à uma restrospectiva 2009 mega-clichê, mas quem liga? Eu não.
2009 foi um ano difícil.
Primeiro que eu acabei encarando várias verdades a meu respeito. Isso é bom, mas podia ter sido um pouco mais devagar! Porque as coisas aconteciam e eu ia refletindo e nem tinha chegado perto de uma conclusão válida (ou mesmo uma conclusão não-válida) e acontecia outra coisa que me fazia refletir... Enfim, gostaria que o responsável pelos acontecimentos marcantes fosse um pouco mais caridoso esse ano e diminuísse o ritmo. Gosto de pensar sobre a minha vida e achar pontos que eu posso mudar, mas não posso mudar tudo de uma vez!
Segundo, porque a faculdade foi uma bosta e é só isso que quero falar, ainda tenho trauma do segundo ano.
Acho que basicamente por isso eu poderia lembrar de 2009 como o Ano em que a Besta do Apocalipse ficou me esperando na esquina, procurando uma oportunidade de me foder (ainda se fosse uma foda boa) a cada dia.

Mas teve coisas boas também. Conheci muita gente legal; encontrei muitos amigos onde não esperava. Consegui minha kitnet, meu cantinho, que ainda está virando meu cantinho. Aprendi muito sobre mim.
Senti saudades, matei saudades. Redescobri muita gente importante pra mim.
Comi tortillas!
Ganhei lasanha de aniversário, foi o máximo.
Não consegui expulsar todos os meus demônios, mas pelo menos eu os conheci e os chamei para tomar chá. Não são tão ruins, ainda mais depois de uma longa sessão de chá gelado. Ninguém fica ruim depois de chá gelado, principalmente se tiver a ver comigo.

Mas é isso aí! Você que lê essa bagaça, você que não lê essa bagaça. Vamo com tudo pra 2010!
Muito amor, muitas coisas boas, muitas risadas, sorvetes, momentos brisas, filmes, amigos, abraços, sorrisos, céu azul, flores, folhas, tempestades e chuvas de verão, brigadeiro de panela... E muita música, muita festa, muita Smirnoff Ice (que vamos combinar, é suquinho, menos pra Bombs), muita batida de sorvete (que parecia Danette), melancia atômica... E sexo selvagem e descompromissado. O quê? Não curte? Então só sexo descompromissado mesmo, se você prefere o papai-mamãe ao invés de soltar aloca que mora em você.

Beijinhos e suco de kiwi!

Sobre um sonho

2009-12-23T11:01:00.007-02:00

Gente, eu tenho que contar meu sonho hoje. Sério. Foi o melhor sonho do ano (meu, pelo menos)!!! Sandman decidiu parar de me provocar e resolveu que eu posso ser feliz no Sonhar enfim. Vamos lá!
Começa comigo saindo da prova de Comunicação com o Paciente, mas tava todo mundo saindo na mesma hora. Aí eu e Alt íamos pegar carona pra casa com o Rodízio, mas meu crachá do HC quebrou do nada e eu tive que ir em vários lugares até uma tia me dar um novinho! Como se ela tivesse vários crachás das pessoas só esperando uma eventualidade.
Saímos, mas eu lembrei que precisava passar na videolocadora que tinha no campus (que aliás ficava no lugar da biblioteca, achei o máximo!!) pegar um filme; Rodízio levou a Alt e eu fui atrás do meu filme. Chegando lá, eu tô procurando o filme no meio das prateleiras, quando uma voz linda e perfeita e sexy pergunta "Quer ajuda?" (mas perguntou em inglês, claro); eu respondi que sim, tava querendo pegar um filme que tava num lugar muito alto pra mim. Virei pra ver com quem tava falando e PÁ!! Era o Jude Law!! Meeeeu, comoassim???? O cara totalmente super sexy na locadora da minha faculdade?? Pára tudo, eu quero!
Enfim, eu fiquei meio besta, ele perguntou qual filme era, eu respondi, ele pegou e me deu um sorriso bem de Jude Law, perguntou o que eu ia fazer naquela noite, eu disse que ia estudar umas coisas porque no dia seguinte ia pra São Paulo (de avião; ah, sim, no meu sonho, São Paulo era tipo outro país); e ele disse que ia estar no mesmo avião que eu e me chamou pra jantar no restaurante japonês do campus, que aliás era vizinho à locadora (eu quero esse campus!! Restaurante japonês, locadora e Jude Law me dando mole!!). Eu topei e fechamos às 10 da noite.
Daí eu fui no centro, comprar uma fita de cetim pra prender o cabelo (?) e um cadarço colorido pro meu irmão, quando me toquei que não tinha passaporte!! Foi um desespero horrível, porque eu tinha que fazer aquela viagem, era muito importante (não lembro porquê, nem sei se tinha um porquê). Daí saí correndo pra ver se alguém me ajudava, e achei um daqueles caras tipo informante de polícia nos filmes, sabem? Perguntei onde arrumava um passaporte pro dia seguinte, e ele me indicou um cara.
Mas enquanto eu ia atrás do cara, o sonho acabou. Acabou não, mudou. Sei lá.
E o outro sonho eu não conto não, que é se-gre-do! ;)

Beijinhos e suco de kiwi!!

Sobre fumaça e espelhos, caminhos e o outro lado da chuva

2009-12-18T01:02:00.008-02:00

As pessoas são interessantes. Elas buscam a verdade suprema da vida no real, no concreto. Quando na verdade nada é assim concreto e real. As coisas às quais a gente costuma se apegar são... Frágeis. Não tem palavra melhor. Frágeis como nós, porque estão na nossa realidade e fazem parte da gente.
"Somos feitos da mesma matéria que compõe os sonhos, e nossa breve vida está envolta em sono"
Tudo, todos, somos no fim poeira das estrelas.
Quem já leu os contos do Neil Gaiman sabe do que estou falando. As histórias dele se passam num mundo muito menos real, mas muito mais verdadeiro. Porque no fundo a realidade não passa de fumaça e espelhos: a fumaça borra o contorno das coisas, de modo que a gente não vê o que elas realmente são, e os espelhos criam ilusões o tempo todo.
E aí?
E aí nada. Viver num mundo que é tão frágil quanto a superfície da água não é ruim, porque é esse o mundo em que vivemos. Porque as coisas não são o que parecem, mas ficar pensando sobre isso o tempo todo é caminho certo para a loucura, ou para a descrença, ou a apatia.
Aceitar que o mundo é frágil e é uma ilusão não me impede de continuar vivendo nele, aprendendo nele.
Todo caminho leva a algum lugar, certo? E existem todos os tipos de caminhos: caminhos que parecem sólidos, seguros; trilhas bem-feitas; e aqueles que te levam pro mundo dentro do espelho, do outro lado da chuva. E às vezes, seguir só um caminho não é a coisa certa; seguir vários caminhos, andar ora por aqui e ora por ali... Afinal, a verdade está em todo lugar. A verdade está em lugar nenhum.
E não existe estupidez maior que brigar pra ver qual caminho é o certo. Não existe caminho certo. Todos os caminhos são certos. É simples. Cada um com seu mundo, com sua verdade e seu caminho; e tudo está certo, porque tudo está errado. Certo e errado. Luz e sombra. Vida e morte. Yin e Yang. Tudo é dois, e todos os dois são sempre um.
~*

Beijos e suco de kiwi! ^-^

Sobre nada mesmo

2009-12-12T18:37:00.007-02:00

O mais legal é que, apesar de só faltar uma semana pro fim do segundo ano, eu tô em clima de férias há muito tempo xD
E não deveria, mesmo, porque, né, não é férias. Ainda não. Mas sei lá, chega uma hora que o cérebro decreta greve, sabe? Ele fica de saco cheio desse abuso ridículo e pára de funcionar, o que eu super acho justo - mesmo não que eu não o tenha usado em capacidade maior que 50%, mas eu tenho ótimas desculpas; minha vida tava dando trabalho demais pra eu me preocupar com a graduação (oiq/).
~*

As pessoas são estranhas. Mesmo.
E olha que sou eu falando, hein, então tem gente mais estranha que eu no mundo!
~*

Beijos e suco de kiwi!
Rumo às férias! o.ó/

Da ceia de Natal (oiq/)

2009-12-06T16:11:00.007-02:00

É muito legal sair conhecendo pessoas! Porque você se diverte de vários jeitos diferentes, e todos são bons! (isso poderia ser intepretado de forma MUITO erradas... Ou talvez nem tão erradas assim #fire).
Primeiro decidiram fazer uma ceia de Natal (super achei válido, quero dizer, aula até AGORA? mesmo? sacanagem!), e depois decidiram me convidar. Como não ia ter que cozinhar nada (sorte a deles, vide minha fama de só servir as coisas pelo menos 5 horas depois de começar a preparar, e isso uma coisa simples tipo torta de frango, imagina um peru/chester??), meu sábado tava livre (microbio, alguém?), eles são legais, topei.
Daí o Paçoca falou "passo aí em uma meia hora, quarenta minutos no máximo". Isso era umas dez pras seis da tarde. Ok, escolhi uma roupa (uma blusa linda, mas não consegui entender como ela funcionava, daí desisti, porque achei que tinha pouco tempo), separei as canecas pra mim e pra Bombs e fiquei esperando. E depois de mais ou menos uma hora e alguns (vários) minutos, eu esqueci de me trocar (óbvio) e o Paçoca buzinou. Corre, procura uma blusa, pega a primeira da gaveta. Paçoca ligando. OMG, cadê meus sapatos bons???? Paçoca ligando de novo. Ai, ai, ai, cadê a carteira?? Paçoca liga mais uma vez. Agora a bolsa, cadê a bolsa, tava aqui na escrivaninha ainda agora... Ah, levei ela pro banheiro (pra guardar os grampos que eu descobri que não precisavam ser guardados porque estavam prendendo meu cabelo). Paçoca liga mais uma vez. Puta merda, não sei onde botei as chaves... Achei! Pronto, saí!
Conclusão: eu sob pressão -> #epicfail
Daí lá na casa do Jipe, aprendi a jogar Presidente (só fui presidente uma vez, depois ou eu fui nada uma vez e vice-cu duas e cu uma ~_~) e o Putz tava jogando Mortal Kombat, e o Fábio tava tirando foto de tudo - TUDO! Depois eu peguei uma câmera pra mim e tirei fotos de tudo também, inclusive da Bombs caindo \o
A noite inteira sendo mencionada (eufemismo oiq/) por causa da minha blusa que não era a mais longa/recatada ever. Ganhei um grampeador! Dei um Twister (nem eu sabia que tava dando um Twister xD)! Brinquei de Twister, também, e concluí que é um ótimo tópico pra iniciar um flerte (já jogaram Twister? mesmo? é um contorcionismo louco!): "Oi, tudo bom? Eu sei jogar Twister. E bem. Fico até a final. ;D"
Concluí também que só sou boa de mímica pra B2, porque nós duas usamos as mesmas drogas, então nossa alucinação é a mesma e a gente se entende.
Daí dormi pouco (de novo. duas vezes na mesma semana. eu não tenho amor próprio algum...).
Mas foi bom. Eu me diverti, a Bombs me deve uma porção de coisas do livro dela (vários drinks, as receitas de esfoliante e máscara facial). Descansei. Vivi! Há quanto tempo eu não vivia? Só mesmo nesse finzinho de Novembro/começo de Dezembro...

Tô feliz! Como há muito tempo eu não ficava!

Vivendo com paixão, vivendo o Carpe Diem.
Beijos e suco de kiwi pra todo mundo, porque todo mundo merece! E, excepcionalmente hoje, se vocês quiserem, eu ofereço um suco do que vocês mais gostarem. Mas só porque eu tô de bom humor =)

Uma aula, cinco cabeças, um conto

2009-11-30T17:59:00.007-02:00

Eles estavam sós e a chuva piorava. Os relâmpagos ressoavam, e de repente acabou a energia na casa. Ouviu-se um barulho estranho vindo da porta: era um rato alado com sede de sangue. Resolveram então parar de tomar o chá de cogumelo. Então a menininha de tranças apontou para o rato e disse: "Eu quero um desse!". O rapaz decidiu capturar o rato alado, mas, como ele era imaginário, decidiu fazer dele seu pônei de estimação e apelidou-o e Asdrúbal, e deu um sanguinho pra ele. Sangue de sua sogra (seria de cobra ou de barata?), que não gostou nada nada da história e logo invocou o poder do prisma lunar, revelando sua verdadeira identidade de citomegalovírus, um oportunista cruel. Oportunista esse que almejava dar cursos para outras sogras sobre como invocar o poder do prisma lunar para também transformarem-se em citomegalovírus, porque um citomegalovírus sozinho não faz sincício. Montou então uma apresentação de slides com letras amarelas em fundo branco, baixou as luzes e dormiram, caíram num sono profundo, quando de repente a Xuxa dentro de um Megazord equipado de lasers quebrou as janelas gritando: "AHAM CLÁUDIA, SENTA LÁ!". E esse, meus amigos, era um momento único: a história estava prestes a ser reescrita. O citomegalovírus encarou profundamente sua maior arqui-inimiga: Xuxa, a Rainha dos Baixinhos. Ele então recrutou seu exército para infectar o pônei, o Asdrúbal, aquele rato, e dominá-lo a fim de que o mesmo cravasse suas presas em Xuxa e disseminar uma infecção de sogras citomegaloviróticas em suas entranhas. E foram então dançar tango no vale encantado, onde por acaso encontraram o Charlie e todos colocaram bananas em suas orelhas.
~*

Autoria: B2, Lots, Kéka, Marcelo, Alt.

De Philadelphia e outros

2009-11-30T01:05:00.007-02:00

Philadelphia. Só os deuses sabem o que tem nesse filme que acaba comigo. Porque toda vez que eu vejo - e já devo ter visto umas cinco vezes, eu choro o filme inteiro. Modo de dizer, claro, porque na verdade eu fico com o peito apertado o filme inteiro, sentindo uma dor e uma angústia inexplicáveis, e só algumas cenas-chave desencadeiam a choradeira.
A abertura: a música do Bruce Springsteen e as imagens das ruas da cidade, as pessoas, a vida... Acho que é o momento de lágrimas mais inexplicável.
Quando o Andy tem uma crise de alguma coisa, porque tem trabalhado demais.
Quando não acham os papéis do processo que o Andy deixou prontos em cima da mesa dele.
Quando o Andy pede pro Joe representá-lo no processo contra a firma que ele (Andy) trabalhava.
A cena da biblioteca. A comemoração de 40 anos de casamento dos pais do Andy. Alguns depoimentos do julgamento. A festa à fantasia. A cena da ópera (meldels, que CENA é aquela, eu quase morro...). O depoimento do Andy. Quando o Andy tem que ser internado. Quando vão no quarto do Andy comemorar a vitória no julgamento. E a cena final, no velório do Andy.
Não entendo, mesmo, como eu me emociono tanto vendo esse filme... E eu nem sou de chorar em filmes, nem mesmo com a minha vida!
Quem (achar que) tiver as respostas, sinta-se livre pra me ajudar =)
~*

Atoron tequilan.
Fora a tequila, adoro me sentir de novo (na medida do possível, claro) no controle da minha mente. No controle das minhas ações. No controle da minha vida.
Não que eu realmente controle tudo isso. Sempre tem os fatores: hormônio, fase da lua, minha esquizofrenia básica (diagnosticada pelo Bruno, há alguns anos, quando eu falei que ia brincar com todas as mulheres dentro de mim - pelo que eu quis dizer coloração capilar, mas serviu muito bem pra me caracterizar como portadora de mútiplas personalidades), os outros.
Mas acho que vocês entenderam o que eu estou falando, só a ausência da sensação de derrota total, de que estou caindo inexoravelmente (sempre quis usar essa palavra... Queria agradecer à Academia, ao meu produtor que é fan-tás-tico gentem, à minha família e a todos os fãs o/) num abismo, e nada que eu faça pode parar essa queda.
Bom, se ela continua, pelo menos eu não sinto mais, e é isso que conta!\o
Por enquanto, me sinto bem o suficiente por voltar a sentir o coração bater e o sangue correr e o vento na pele.

=** e suco de kiwi!
E abraços ao Varredor; faz tempo que não o vejo, sinal de que ele tem feito seu trabalho, mas sinto saudades anyway =)

I'm thankful for...

2009-11-27T17:46:00.006-02:00

A Bombs teve a mesma idéia que eu, de fazer um post de thanksgiving... Mas tudo bem, vou escrever o meu assim mesmo =P

Primeiro, sou grata pelas coisas pequenas: pela vida, pelo céu azul de manhã e de fim de tarde, pelo céu colorido do pôr e nascer do sol. Principalmente, pela mãe-lua e pelas estrelas, sempre dançando no céu. Pelos ventos, pelas brisas. Pelas árvores, suas folhas, galhos, raízes e flores.
Depois, sou grata por tudo que já vivi. Por tudo que já aprendi. Por tudo que ainda tenho que aprender. Pelas merdas que eu faço. Pelos momentos de surto (que sempre rendem momentos engraçados...). Pela companhia das pessoas que eu gosto. Pela ausência das pessoas que me fazem falta (porque me mostra o quanto elas fazem falta, mas ao mesmo tempo que estamos seguindo em frente, mas juntos de outra forma).
Sou grata pela música - aquelas que a gente ouve no computador/rádio/semelhantes, a dos pássaros, a da Alt com o Teovô e o Rodízio, a do Teovô com o Rodízio sem a Alt (nada pessoal, honey, as duas versão sao lindas, mas diferentes, ashei digno separá-las).
Pelas cores do mundo.
Pelos sabores do mundo.
Pelos cheiros do mundo.
Pela sensação do sol na pele, a sensação da terra na pele; o suor; o calor.
Pelo coração que bate, pelo sangue que corre, pelo ar nos pulmões.

Acho que sou grata principalmente por estar viva, porque é o que me permite desfrutar de todo o resto.
Posso reclamar de muita coisa acima citada, mas, no fundo, elas são parte da vida. São sensações. Por um motivo ou outro, eu tinha que experimentá-las, então, que venham! As agradáveis e as desagradáveis! Todas! Todas têm seu valor.

Beijos e suco de kiwi! ^___^

De retalhos e insanidade (sim, ela de novo!)

2009-11-20T16:31:00.008-02:00

Ai. Não aguento mais. Ou será que aguento? A insanidade deve fazer parte de todo o processo, não? Sonhar inúmeras vezes com aqueles olhos cor de mel. E com a pele, e o sabor da pele, o o sabor da boca, e os beijos, e o cheiro... E saber de cor o contorno de todos os músculos das costas, dos braços (ai, aqueles braços fortes), daquelas mãos...
Por quê, por quê eu não sou capaz de fazer nada? Por quê essa sensação de incapacidade? Você não precisa fazer nada pra me reduzir de mulher a menina; só de ficar ao seu lado eu volto pra sexta série. Todo o resto serve pra me impedir de sair da sexta série.
Por quê, por quê essa sensação de... Deslumbramento? Essa fascinação boba? Perto de você, ouvindo você, é como se eu tivesse sido escolhida para subir ao Olimpo (ou ao Valhala, ou no mundo dos deuses hindus, é isso aí). É um êxtase puro. É felicidade, como se a minha alma, tão presa e retida, resolvesse sair toda de uma vez e eu deixo de caber na minha pele. Tem alguma coisa em você que faz meu coração ficar pequeno pro meu peito.
Quanto tempo mais será que eu aguento isso?
Eu quero continuar a aguentar isso?
Eu quero deixar de aguentar isso?
Não sei, não sei...

Beijinhos e suco de kiwi pra todo mundo! Porque a gente merece um suquinho básico nesse calor que tem feito all over...

De ausências e mel

2009-11-14T14:23:00.007-02:00

Bom, first things first!
Já aconteceu de vocês irem em algum lugar, ou estarem com um grupo de pessoas, e você adora todas elas, o lugar é ótimo, a companhia é excelente, o clima é super gostoso... Mas o que você mais repara, o que fica voltando na sua cabeça é que alguém não está ali. É uma voz que não está falando nem cantando.
É como se fosse um corte no ar na forma de uma pessoa. É a ausência dela, não a presença.
Na verdade, é a presença sim. Mas só nos seus olhos, no seu coração e nos seus sonhos.

A teoria da Nadi sobre homens serem como abelhas é muito boa!
Deixe um potinho de mel ao ar livre. Vai demorar para aparecer abelhas. Primeiro porque elas ainda têm que achar, e segundo porque, oras, não tem nenhum sinal químico ou whatever ali perto; ou seja, aquilo pode ser ruim. Então elas não chegam perto. Até que uma abelha resolve se arriscar e chega no potinho... Pronto! Tá rodeado de abelhas!
É mais ou menos isso que acontece. Meses, MESES eu digo, como um potinho de mel rejeitado. Aí chega alguém... Rodeia... Chega perto... Pronto! Juro que nunca choveu tanto na minha horta como esse mês de Novembro... Gente que eu quase nem lembrava mais ressurgindo do além! Aquela minha parte raposa está adorando (ainda mais se for considerar que tudo começou numa lua cheia)!
Já a parte que sente a ausência... Not so much.

Beijinhos e suco de kiwi!!
(e um ar condicionado, galere, ninguém merece...)

De vários tópicos

2009-11-09T01:59:00.006-02:00

Adoro músicas. Acho que não qualquer uma, mas um monte delas, pelo menos. E a maioria eu gosto porque me lembra alguém, ou alguma coisa, ou alguma situação, ou algum período da minha vida, ou me faz sentir alguma coisa (alegria, tristeza, qualquer coisa). Então na minha playlist do Winamp você tem What a Feeling e depois um opus de Chopin e depois Borboletas (Victor e Leo); e em algum momento tem Backstreet Boys, Spice Girls, Jojo, The Corrs, Caetano Veloso...
Meu ponto é que eu acho que ser eclético em relação a música é legal, porque você abre o leque de possibilidades de sentimentos (porque definitivamente Jojo e a opus do Chopin não me trazem as mesmas sensações) que você pode experimentar num mesmo dia!

~*

Consegui! Finalmente a gente definiu a minha vida (na verdade o Lipe/Jipe definiu, sou muito grata).
Eu vivo na segunda temporada de Grey's Anatomy, quando a Meredith (a.k.a. eu) fica em dúvida entre o McVet e o McDreamy e acaba encalhada.
Porque eu super tô vendo isso acontecer. Eu ficar encalhada por não escolher ninguém, quero dizer.
Pelo lado bom (???????????), vou manter a presidência da FOME! o.ó/

~*

As coisas deveriam ser auto-limpantes e auto-arrumantes.
Mas quando eu digo auto-limpante não é que nem esses fogões "auto-limpantes". É, tipo, a coisa fica suja e magicamente ela fica lmpa sozinha de novo!
Ou então queria ser bruxa, que nem Harry Potter, pra acenar com a varinha e tadã! Tudo limpo e arrumado em menos de cinco minutos! Ia ser perfeito, principalmente porque eu odeio dobrar roupas e tenho rinite que ataca com pó (imagina a beleza que é quando eu tô varrendo o chão ou passando pano nos móveis...)

Acho que por essa noite é isso.
Beijinhos e suco de kiwi, crianças!

ps: Cindyyyyyy, a TV tá vazando!

Sobre olhos de ressaca - de novo

2009-11-04T21:59:00.005-02:00

"Foi assim
Como ver o mar
A primeira vez
Que meus olhos
Se viram no seu olhar

Não tive a intenção
De me apaixonar
Mera distração e já era
Momento de se gostar

Quando eu dei por mim
Nem tentei fugir
Do visgo que me prendeu
Dentro do seu olhar

Quando eu mergulhei
No azul do mar
Sabia que era amor
E vinha pra ficar

Daria pra pintar
Todo azul do céu
Dava pra encher o universo
Da vida que eu quis pra mim

Tudo que eu fiz
Foi me confessar
Escravo do seu amor
Livre pra amar

Quando eu mergulhei
Fundo nesse olhar
Fui dono do mar azul
De todo azul do mar

Foi assim como ver o mar
Foi a primeira vez que eu vi o mar
Onda azul, todo azul do mar
Daria pra beber todo azul do mar
Foi quando mergulhei no azul do mar
Onda que vem azul, todo azul do mar"

Flávio Venturini - Todo Azul do Mar

Nunca vi música mais perfeita pra dizer o que acontece. Quero dizer, tirando a parte do azul, que aí fica parecendo que os olhos eram azuis, e os meus (não meus, da minha vítima - não vítima, vocês sabem, do meu cara com olhos de ressaca) são cor de mel. Mas quem liga.
Enfim, cá estou, falando com o suposto amor da minha vida (vocês sabem quem é). E os olhos de ressaca tão longe... Ai que dor.

Beijos e suco de kiwi!!

De olhos e loucura

2009-10-31T01:48:00.006-02:00

Aiai. Deve ser um assunto recorrente aqui (ou não, não lembro muito do que escrevo). Mas, sei lá, algumas pessoas (leia-se alguns caras) têm uns olhos que, quando você olha diretamente pra eles, você se perde. E corre um sério risco de nunca mais voltar (pelo menos deixar uma parte sua lá nos olhos do fulaninho).
Porque olhos são totalmente diferentes de, digamos, todo o resto. Mas vamos comparar com cabelos. Tem cabelos que são uma delícia de enfiar os dedos e ficar com eles ali pra sempre. Mas você só tem acesso aos cabelos de vez em quando, sabe; ou só quando você já tá com o cara ou em raríssimos momentos em que dá pra ficar fazendo cafuné inconspicuamente. Os olhos são o tipo de coisa a qual você tem acesso quase o tempo todo. Sabe, no meio de uma conversa você inevitavelmente olha nos olhos da pessoa com que você tá conversando; você tenta não olhar, sabe que aquilo é uma armadilha, mas você pensa "Ah, uma olhadinha, pessoas educadas numa sociedade civilizada se olham nos olhos" (você sabe que está se enganando, que não quer olhar por isso, mas nem em mil anos que vai admitir). E pronto! Você vai e olha e, ai, aqueles olhos que deviam ser proibidos, deviam mesmo, porque olhando pra eles você não respira (na verdade, a sorte é que respirar é reflexo, porque se não fosse, você esquecia que tem que respirar). Totalmente errado.
Esse é exatamente o tipo de coisa que pode fazer sua sanidade fazer a trouxinha, dizer "tchauzinho" e se mandar numa volta ao mundo. Porque ao mesmo tempo que você quer olhar pra sempre, você sabe que se ficar olhando muito tempo você não vai aguentar, vai pirar de vez. Mas é delicioso olhar. Mas é perigoso. Mas é delicioso. Pronto, você perdeu sua sanidade, mesmo.

Acho que era isso que eu queria dizer. Mais ou menos.
Beijinhos e suco de kiwi, people!

De boas surpresas

2009-10-21T13:34:00.004-02:00

Aiai.
Às vezes a gente se surpreende com as coisas, de um jeito legal.
Mas também tem vezes que uma surpresa pode fazer você ficar pensando muito sobre os rumos que você quer dar pra sua vida...
No fim das contas, o problema sempre se resume a pensar. Pensar demais faz mal. Carpe diem! Se der problema a gente resolve depois com um pote de sorvete, coca cola e tic tac. E filmes água-com-açúcar, pra xingar o mother fucker inexistente do mocinho (sugestões: A Casa do Lago e, obviamente, Uma Linda Mulher).

Acho que é só isso, porque agora eu teria que estar fazendo o trabalho de ASC (o que obviamente eu não quero fazer), e daqui a pouco o Paçoca liga pra irmos pro Núcleo. A parte boa: vou cometer uma loucura e comprar um daqueles deliciosos pães-de-mel!! *O*

Beijinhos e suco de kiwi! Muuuito gelado, porque afinal, é primavera e estamos (ou eu estou) em Ribs ^____^

Sobre kiwi e outros

2009-10-11T14:44:00.005-03:00

Pois é, esqueci do kiwi no último post! Deve ser porque eu tava muito assexuada e tal, daí nem lembrei da importância do suco de kiwi na manutenção da sexualidade das pessoas (?).

Enfim, conversando com a Loira da minha vida (minha prima):
Nat*~ diz:
*mas invisto no quê?
*não quero namorar ¬¬
Julia εïз. diz:
*E POR QUE NAO?
*ELE VALE A PENA
*¬¬
Nat*~ diz:
*no máximo o que vai rolar é um esquenta da noite
*COMO É QUE EU VOU NAMORAR COM ELE AQUI E EU LÁ NA PUTA QUE PARIU?????
Julia εïз. diz:
*onde ele ta morando?
*AHEUIHAEUHAEIUHUEAHUEAH
Nat*~ diz:
*em santo andré, acho
*ou são paulo
*o que dá quase na mesma XD
Julia εïз. diz:
*NOSSA QUEM VE PENSA QUE VOCE MORA NOS EUA E ELE NO CHILE
*¬¬
*SAO O QUE? 3 HORAS DE VIAGEM?
Nat*~ diz:
*HSUAHUSHAUSHAUHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSAUHSUAHSAU
*tá
Julia εïз. diz:
*OTARIA
*AHEIUHAUEIHUAEHUAEUHAEUIAHE
Nat*~ diz:
*paga minha viagem??
*hein??
Julia εïз. diz:
*ele paga
*ELE PAGA
*ELE PAGA
*ELE PAGA
Nat*~ diz:
*SHAUSHAUHSAUHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHUSHAUSHAUHSUAHSUA
Julia εïз. diz:
*ELE PAGA
*ELE PAGA
*ELE PAGA
*ELE PAGA
*ELE PAGA
*ELE PAGA
*ELE PAGA
*ELE PAGA
*ELE PAGA
*PRECISA DE MAIS?
*¬¬

Conclusão: o cara pagando, precisa de mais? XD

Beijos e suco de kiwi!!

De sopa de tomate Campbell

2009-10-09T12:06:00.006-03:00

E cá estou, sua escritora preferida, ressurgindo das cinzas pela milhonésima vez!! (mentira, milhonésia é me dar um bom desconto LOL)
Não que tenha muito a ser dito... Enfim, minha vida anda meio atribulada (encavalou Intermed, ShowMed, provas mil e agora a ocupação da Prefeitura) então nem tive tanto tempo assim de pensar em coisas que andavam me incomodando.
Quero dizer, teve UM dia em que eu pensei. Não lembro quando, eu tava no MSN falando com o Mufa (saudade de ti, Hômi), e, enfim, conversar com ele sempre leva a conclusões interessantes, ou no mínimo tópicos de reflexão. E aí eu fui falando e descobri que velhas feridas que eu julgava fechadas (ou quase isso) ainda sangram um pouco; e porque a ferida é grande, ficou cicatriz, e aí eu já não sou mais o que eu era. Hm. Difícil. É uma fase, mas não sei até quando ela dura. E pode ser uma fase permanente. Mas não queria que fosse, queria ser capaz de novo de ir e fazer o que sempre fiz, mesmo correndo o risco de doer, mas... Por enquanto não dá. Ainda não. Acho que não, pelo menos.
Não vou escrever da ocupação aqui, não é o espaço pra isso. Mas vou escrever sobre constatações que me surpreenderam bastante durante a observação dos acontecimentos (CREDO, que frase mais chique... efeitos colaterais de ontem...). Acho que a maior lição que eu tiro disso tudo é: nunca, em hipótese alguma, mas JAMAIS MEEEEESMO, coloque rótulos em uma pessoa. Tipo, é difcíl e pans, mas cara, conversei com várias pessoas nesses últimos dias, ouvi várias conversas (gansa, oiq/), e, sinceramente, foi a surpresa mais agradável que eu já tive (pelo menos nos últimos tempos). Rótulos não servem pra nada! Pessoas não precisam de rótulos! Se a gente precisasse de rótulo, ia ser lata de sopa de tomate Campbell (não por nada, mas é uma sopa muito gostosa, só por isso mesmo)!

Por enquanto é só, people!!
Beijinhos!!

Nostalgia e sentimentos

2009-08-05T15:34:00.005-03:00

Menininha do meu coração
Eu só quero você
A três palmos do chão
Menininha não cresça mais não
Fique pequenininha na minha canção
Senhorinha levada
Batendo palminha
Fingindo assustada
Do bicho-papão

Menininha, que graça é você
Uma coisinha assim
Começando a viver
Fique assim, meu amor
Sem crescer
Porque o mundo é ruim, é ruim e você
Vai sofrer de repente
Uma desilusão
Porque a vida é somente
Seu bicho-papão

Fique assim, fique assim
Sempre assim
E se lembre de mim
Pelas coisas que eu dei
Também não se esqueça de mim
Quando você souber enfim
De tudo o que eu amei

Meu pai me mandou essa música do Toquinho por orkut. Achei tão linda! Cheguei inclusive a deixar cair duas lágrimas (parece que depois de chegar no 2.1 eu estou finalmente aprendendo a lidar com os sentimentos e deixando eles fluírem - alguns, pelo menos; nunca foi tão fácil chorar quanto esse ano). Acho que é porque, de certa forma, eu também queria não crescer e continuar aquela menininha bicho-do-mato, que não tinha problemas em brincar sozinha e ralava os joelhos andando de bicicleta. Não sei se, voltando no tempo, eu faria tudo igual ou não (uma ou duas coisas com certeza eu mudaria; nunca que ia largar de novo aquele pacote perfeito pelo infeliz que me deixou no stand by por séculos; também não ia mais cair na conversa - ou falta dela - de certas pessoas). E eu sei que minha infância/adolescência não foram perfeitas (nada é). Mas o que ficou foram as coisas boas. E as coisas ruins eu transformei em piada. Será que é assim que a gente vai levando a vida?

Beijos e suco de kiwi (se bem que agora eu tô com uma saudade do capuccino do Giga...)

Férias... Again?

2009-08-02T01:23:00.005-03:00

Hey!
Ainda estou em choque por ter sido dispensada uma semana e meia depois de ter voltado pras aulas. E com a idéia de passar o Natal na USP, comendo peru (galere, sem malícia, ok?) com, digamos, professores da Fisiologia com uma dicção horrível (né, B2?). É deprimente.

E iniciei uma publicação nova! Não, não é um livro nem nada, é um outro blog. Eu escrevo junto com o Enzo. E os temas são mais sérios, não as minhas divagações de costume. Se quiserem dar uma olhada (sim, propaganda gratuita do me próprio co-blog [?], porque um dia nossas opiniões serão conhecidas e servirão de referência para todo o mundo, MWAHAHAHAHAHA):
http://essamesmahistoria.wordpress.com/

E sonhos... Eles realmente podem perseguir a gente, não? Tiops, sonhos recorrentes mas não exatamente recorrentes. Com um mesmo tema, sabem, mas o roteiro da coisa toda é diferente. Por um lado é bom, mas por outro, quando eu acordo, o McDreamy é literalmente o McDreamy, sabem? Realmente ele está só no meu sonho (não pra valer, só nas situações do sonho).
Senhor Varredor não anda fazendo seu trabalho, danadinho. E Sandman tem curtido tirar uma com a minha cara, seu sádico mother fucker.

E eu vou jogar Fatal Frame. Fato.
Beijos e suco de kiwi (como uma esperança para a primavera que se aproxima).

Devaneios de pós-reunião com os Akizuki

2009-07-18T13:39:00.006-03:00

É tão bom saber que pedacinhos de você que você achava que estavam mortos na verdade não estão! E que você ainda consegue se divertir com muito pouco. Faz bem.
O que definitivamente é estranho é constatar que, sim, a vida imita a arte (o contrário a gente já sabe, é o mais óbvio).
Cyber: Cara... Grey's Anatomy de verdade!!
Nadi: Yu! Você é a Meredith! Isso significa que eu... Sou a Christina? o_O
Tokun: Então... Eu sou a Torres?? O_O
*silêncio profundo*
Uma conversa dessas leva você a repensar sua vida XD
Quero dizer, eu realmente tenho um McDreamy e um McVet - só falta o McSteamy, mas a Meredith não pega ele, então suponho que eu não vou ganhar um McSteamy (mas ele bem que podia só aparecer mesmo, só pra alegrar meus dias). Mas o rolo Meredith-McDreamy era muito mais óbvio, e no fim acaba tendo um final feliz (porque é um SERIADO, claro; daí eu me pergunto: será que a única coisa que falta pra tornar o rolo mais óbvio seria um elevador...?
Quem sabe.

Eu quero MUITO jogar a franquia Fatal Frame. É assustador. E mais assustador é saber que todos os rituais dos jogos (o primeiro, um que a pobre maiden morre pra lacrar a porta do inferno; o segundo, uma irmã tem que matar a outra mais ou menos pelos mesmos motivos; no terceiro, as pessoas que sofrem de alguma perda vão até o templo para a pristess ser tatuada - num gesto simbólico de que ela está pegando a dor daquela pessoa para ela - e, quando a priestess está toda tatuada, ela tem as mãos e pés pregados para entrar num "sono eterno") realmente existiam no Japão feudal. E que a casa do primeiro jogo realmente existe e tudo. Medonho. Mas terrivelmente atraente (oiq/).

Beijos e suco de kiwi, pessoas!!

Divagando

2009-07-13T11:08:00.005-03:00

Eu me sinto tão bem quando descubro que tem um pouco mais de amor no mundo! ^_^~
Parece que o céu fica mais azul, a grama mais verde e as flores mais coloridas.
Credo, acho que estou virando mulherzinha... Parece que quanto mais velha eu fico, mais eu perco meu lado "escocês" e mais o meu lado "viado" se sobressai. Deve ser só uma fase, sei lá.

Às vezes eu me pego pensando o que seria da minha vida se eu fosse menos covarde. Porque eu só tenho coragem de fazer as coisas que não contam de verdade; o santo óleo de peroba só funciona nas horas que, bom, não são coisas tãããão absurdamente difíceis e tal (porque minha dignidade já fugiu faz tempo, então as coisas que as pessoas normalmente não fariam pensando na própria dignidade, bom, pra mim tanto faz). E nem devia ser tão difícil. Quero dizer, o sentimento está aqui, certo? Só que o que eu gostaria de fazer fica só ali, no gostaria. Só de pensar na possibilidade, meu pobre coraçãozinho falha uma batida e depois acelera pra tentar compensar. Aiai u_u~

Deixa eu voltar pra fisiocardio que eu ganho mais (ou não ¬¬)

Beijos e suco de kiwi!

Férias!!

2009-06-30T14:08:00.005-03:00

Aaaaah, a melhor coisa do Universo é ficar de férias. Porque daí os horários são todos meus e eu posso distorcê-los do jeito que eu quiser. Tiops, ir dormir na hora que o sol está nascendo, acordar meio dia, etc etc. Não sei se já disse isso aqui, mas eu sou uma pessoa noturna... Meus cérebro funciona melhor de noite: eu estudo melhor de noite, tenho melhores idéias de noite, sou muito mais ativa de noite. Mas, como todos sabem, a vida cruel impõe um regime diurno às criaturas notívagas que nem eu, daí que eu acabo dormindo à noite. Dormindo!!! Quando podia estar fazendo muitas outras coisas - mesmo que acabassem as coisas pra se fazer, sempre tem a possibilidade de olhar o céu (e em Ribeirão, o céu é um espetáculo) e entrar em harmonia com o universo (viu, Bombs, eu sou o tipo de pessoa que entra em harmonia com o universo ;D).
E hoje tem vários filmes de terror no Universal Channel!! Como eu gosto ter TV a cabo de novo... Todo um mundo de cultura (inútil ou não) está disponível. E milhões de filmes. Acabou que outro dia eu descobri que "Zodiac" não é a única versão cinematográfica do serial killer Zodiac; tem um filme chamado "O Zodíaco", mas não é tão bom nem de longe.

Bom, acho que by now é isso...
Qualquer coisa eu volto aqui.

Beijos e suco de kiwi!

Acessórios

2009-06-13T17:24:00.007-03:00

Eu IA tecer longos comentários de cunho pessoal, mas, enquanto conversava com um amigo no MSN, chegamos à conclusão que deveriam existir assentos de privada quentinhos! E pasmem, queridos leitores, existe essa maravilha do mundo moderno e consumista!!
Pra quem quiser dar uma olhada:

http://www.cutegiftstore.com/warm-n-comfy-toilet-seat-covers

Convenhamos, é um acessório realmente útil. Ir ao banheiro no invernoé uó! Em Ribeirão até que nem tanto - lá fez uma semana de frio anormal, quase não deu tempo pra reclamar - mas em SA o frio é o capeta por causa da maledeta serra. Daí que ir ao banheiro é sempre torturante. Certeza que eu vou ter um desses quando tiver minha própria casa e dinheiro o suficiente pra pensar em outras coisas que não o básico para sobrevivência.

E tem outros acessórios nesse site também. Tem chinelos aquecedores que você põe no microondas e depois põe no pé! Meus pés iam amar, eles ficam mega gelados se a temperatura for menor que 18ºC - dica, façam vaquinha e me comprem um desses; de preferência, o kit de pescoço e chinelos de gatinhos; se não der, qualquer um menos o coelhinho rosa, ok?

Well, that's all, folks!
Beijos e suco de kiwi!

Flashbacks =D

2009-06-03T13:38:00.005-03:00

Bom, chega de comentários super-hiper-mega-master-blaster plus advanced confidenciais! Hoje eu vos presenteio com alguns flashbacks meus muito bons. Comecemos!

Só pra servir de legenda, Yu sou eu - é como as pessoas em Santo André me chamam, vem de Yume, a mesma palavra japonesa da minha tattoo - e Nadi é a minha younger sister Akizuki.

Cena 1 - quarto da Nadi, na madrugada de uma vez que eu voltei pra Sampa
N: Yu... Sabia que tem uns gansos no terreno aqui do lado?
Y: Jura? o.o
N: É, eles são tipo... Gansos de guarda o.o
Y: É? Eles andam com um boné, uma lanterna e fazem *insira som medonho do pato donald bravo aqui*?
N: *tendo falta de ar de tanto rir* xDDDD

Cena 2 - cozinha da Nadi na manhã da referida madrugada
N: *separando metade dos pães de forma pra fazer no café da manhã pras duas*
Y: Chega, Nadi! Já tá bom pra mim ^^~
N: ...

Cena 3 - deveria ser a 2, porque vem na sequência da cena 1
Y: Então, daí eu tava lá e... Nadi que diabos você tá fazendo? O_O
N: *dancinha de sombras com as mãos* Olha Yu a minha borboleta é gay *o*
Y: Sério... Dorme xD!

E fechando com uma frase Akizukiana clássica:
Y: NADI... NÃO ME VENHA COM SEI NÃO!

Beijos e suco de kiwi!!

Dream a little dream of me...

2009-05-28T16:22:00.005-03:00

Já aconteceu com vocês?
Olhar pra uma pessoa, assim, e acariciar ela com os olhos? Você contorna todos os detalhes do rosto, os músculos dos braços e dos pescoços e adivinha os músculos das costas e imagina como seria bom descer as unhas por aquelas costas, deixando as marcas mesmo, quase que marcando território. E olhando pro pescoço você imagina uma boa mordida ali, o suficiente pra arrancar um gemido no limiar da audição. E toda vez que aqueles olhos encontram os seus, você mergulha neles, você se afoga, e não quer nunca parar de olhar praqueles poços magnéticos.

Ai, credo, parece que eu tô escrevendo um conto erótico! Que imaginação a minha, pelos deuses... Mas juro que não é minha culpa; a maior parte da culpa é do Dreamsweeper que não anda fazendo o trabalho como deveria. Fica batendo papo comigo ao invés de levar os restos dos meus sonhos com ele. Daí que, bom, houve uma evolução em todo o meu drama anterior.
Eu não quero mais o que eu não queria querer (uhul!), e quero o que eu achava que queria querer, mas não sei se eu quero querer o que eu agora quero.

Uma musiquinha pra combinar com os sonhos:

"Stars fading but I linger on dear
Still craving your kiss
I'm longing to linger till dawn dear
Just saying this

Sweet dreams till sunbeams find you
Sweet dreams that leave all worries far behind you
But in your dreams whatever they be
Dream a little dream of me"

E outra pra combinar com o clima sexy dos meus escritos:

"When marimba start to play
Hold me close, make me sway
Like a ocean hugs the shore
Hold me close, sway me more

Like a flower bending in the breeze
Bend with me, sway with ease
When we dance you have a way with me
Stay with me, sway with me"

Beijos e suco de kiwi!

O quinto elemento madrugador

2009-05-15T01:59:00.005-03:00

Ok, e minha vida - só pra variar - voltou a ser uma bagunça total e completa. Quero dizer, como não voltar ao estado natural dela? Enfim.
Não sei o que eu quero - na verdade, eu sei o que eu quero, mas eu quero duas coisas, pode? Em tese não, mas no meu mundinho pode. E não quero bem duas coisas. Eu quero não querer a primeira coisa, e quero decidir se eu realmente quero a segunda coisa. E eu meio que queria a segunda coisa. Hm. Acho que preciso voltar a frequentar a rotatória central, lá é um lugar mágico, qe ajuda a pôr minhas idéias no lugar.

E amanhã: PARTY!! UHUL!!! Dançar e expulsar meus demônios - ao menos temporariamente, eles sempre voltam porque eles me amam. E no fim de semana tem Workshop - e eu me fodi muuuito, porque, bom, party + waking up early two days in a row = me dead sunday night ;D
I love it.

E adoro conhecer pessoas!! Elas são o máximo, sério! Sei, sei que tem muitos mother-fuckers por aí, mas não me impede de continuar a gostar de conhecer pessoas porque elas me surpreendem sendo simplesmente demais! \o/

Bom, acho que é só. Amahã eu passo o dia fazendo minha ovelha pra amanhã à noite.

Beijos e suco de kiwi! E um especial pro senhor Dreamsweeper porque ele tm feito seu trabalho direitinho nas minhas manhãs.

Le Petit Prince ~

2009-03-04T11:54:00.007-03:00

Uns pedacinhos do Pequeno Príncipe pra ficar aqui, porque eu amo esse livro e ele é lindo de morrer:

"É preciso que eu suporte duas ou três larvas se quiser conhecer as borboletas."
"Talvez esse homem seja mesmo absurdo. No entanto, é menos absurdo que o rei, que o vaidoso, que o homem de negócios, que o beberrão. Seu trabalho ao menos tem um sentido. Quando acende o lampião, é como se fizesse nascer mais uma estrela, mais uma flor. Quando o apaga, porém, é estrela ou flor que adormecem. É uma ocupação bonita. E é útil, porque é bonita."
"O essencial é invisível para os olhos."
"Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas."
"Os homens, disse o principezinho, se enfurnam nos rápidos, mas não sabem o que procuram. Então eles se agitam, ficam rodando à toa..."

=*** e suco de kiwi, dearly beloved!

De volta à ativa!

2009-02-05T12:46:00.006-02:00

Hey people!

Bom, sempre bom estar de volta aqui pra algumas reflexões/desabafos e etc.
Seguindo o clássico "ano novo, vida nova", andei dando uma reformulada na minha vida em vários aspectos.
Não sei é bem um "vida nova", acho que prefiro "vida antiga com atitudes e posturas novas", mas fica muito longo e perde a sonoridade. Enfim.
Primeiro, mudanças físicas:
_mudei o cabelo (oh!): agora é curtinho e preto e é lindo
_fiz uma tatuagem ;D

Mudanças comportamentais:
_hábitos alimentares (eu tava comendo MUITO mal, absurdamente mal)
_postura em relação a faculdade.

Sobre esse segundo tópico, é bom esclarecer algumas coisas: a faculdade tem o dom de massificar as pessoas (ok, não a faculdade, talvez o mundo). E se não prestarmos atenção, vamos nessa massificação brutal. Bom, depois de todo o tempo que eu tive pra refletir, seguido do meu curso de Bioética Vivencial (honestamente uma das melhores semanas acadêmicas da minha vida), deu pra pensar mais um bocado e tomar algumas decisões. Do tipo, não quero ser parte do rebanho que só muge em aprovação, que reclama um pouco quando é marcado a ferro mas depois nem liga. É burrice. Eu nunca fui assim e não vai ser agora que eu vou começar. Cadê aquela menina que eu costumava ser? Que contestava as atitudes idiotas das pessoas? Está de volta, reformulada em versão 2.0!
Deixando bem claro, não quero e não tenho capacidade de sair julgando as pessoas. Só acho que a vida é muito preciosa pra gente simplesmente agir sem pensar antes; fazer as coisas porque todo mundo faz. Peralá, quem disse que o que a maioria faz é o certo? Onde isso está escrito? Se as pessoas são todas diferentes, qual a lógica de agirem todas do mesmo jeito?
Então taí. A minha vida é minha e eu vivo do jeito que eu quiser. E se todo mundo me achar louca, melhor: os loucos são os mais felizes.

=** e kiwi!

Palavras, palavras

2009-01-05T19:52:00.006-02:00

Bom, que dizer? Quando meu mundo finalmente se abriu diante dos meus olhos, quando eu finalmente tive a coragem de me olhar no espelho e encarar algumas das minhas verdades, doeu. Mas claro, a verdade invariavelmente dói. Mas essa doeu mais que qualquer outra. Essa eu neguei minha vida inteira. E estranhamente foi ela que me libertou. Agora, e só agora, eu sei o que é o amor. Agora, e só agora, eu sei o que realmente significa sentir todo o meu ser se dissolver no Universo, sentir o infinito em um instante, e de novo e de novo e de novo, até minha respiração se acalmar, meu coração retomar as batidas normais. Sei o que significa amar. Querer a felicidade de outra pessoa tanto, mas tanto que eu seria capaz de vender minha alma por isso. Sentir sua dor de tal forma que ela me dilacera por dentro, mais que a minha própria dor. Sentir uma necessidade enorme de ir e acalentar aquela pessoa no meu colo, abraçar e proteger de todo o mal. Arrancar sua dor, curar suas feridas. Sentir cada centímetro do seu corpo com os dedos, saber sua geografia de cor.
Mas eu não posso. Ou ainda não, de qualquer modo. E provavelmente nunca vou poder. Eu não sabia que guardava isso dentro de mim assim. Não sabia que podia amar assim. Ver quem eu amo já me deixa com o coração aos pulinhos. Abraçar essa pessoa me tira o fôlego. Quando sinto sua respiração em mim, é como se fosse a minha própria respiração. Como se só estivéssemos em corpos separados por um carpicho da natureza.
Quem disse que o Universo não tem senso de humor se enganou feio. Mas eu não ligo. São os pequenos momentos que eu levo na memória que me fazem seguir em frente. São também essas lembranças que me tiram o fôlego à noite. São também essas lembranças, e o desejo de sentir tudo de novo, que me deixa a mente entorpecida, sem conseguir pensar em mais nada. É horrível e maravilhoso.
Eu amo.

Beijos e suco de kiwi, people! Abraços e saudações ao Varredor, que mais que nunca será meu companheiro esse ano (oh Godess).
;*

The great Comeback

2008-11-18T12:17:00.005-02:00

Hey people!

É, bom, nem vou começar falando que faz tempo porque ressaltar o óbvio nem compensa muito.
Vamos direto ao que interessa: minhas filosofias baratíssimas e alguma divagação básica.

Depois de alguns meses em absoluta crise psicológica e emocional - fiz um bocado de coisas, não me arrependo de nenhuma; só foram meses meio vertiginosos, parecia que eu tinha começado uma queda inacabável sabe-se lá pra onde - finalmente consgeui me recuperar! Yes, babe!
Naqueles dias parecia que o mundo tava me engolindo; as coisas aconteciam e era quase como se eu não pudesse controlar (óbvio, seria mais fácil pensar assim - "não dava pra evitar" e outras frases do tipo). Festas, pessoas, beijos, bebida, desejos... Tudo ao mesmo tempo.
Não sei como o meu fiapinho de consciência tomou o controle e eu parei na beira do abismo. Antes do "point of no return". Mas ainda bem que tomou.

E comprei "Good Omens" dos Mestres Gaiman e Pratchett! \o/

E estou morrendo soterrada sob o peso do conhecimento sobre Cabeça!
Mas de algum modo eu gosto. Go figure, huh.

Bom, é basicamente isso. Qualquer hora dessas eu entro e posto algo realmente decente aqui.

Suco de kiwi pra todo mundo! ^^~
Beijos e abraços! E um cordial aperto de mão ao senhor Varredor.

salveaspererecaspeludas.com

2008-08-15T11:26:00.007-03:00

Estava pra roubar isso do Mufa faz séculos, mas finalmente hoje eu roubei.
Leiam e divirtam-se!

" 'Tenta sim. Vai ficar lindo!'
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.
Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.
Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando.
Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal.
Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas.
Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
Uma mistura de Calígula com O Albergue.
Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim.
Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha.
Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas.
Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça.
Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão.
Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação.
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem.
Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal.
Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca.
Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto.
Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa.
Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa 'que garota estranha'.
Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou.
A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.
Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas.
Estavam bem perto dali.
Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
'Me leva daqui, Deus, me teletransporta'.
Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada.
Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida.
E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope.
Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar.
Eu não podia ver o que Pê via.
Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê.
Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena?
Nem minha ginecologista.
Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade.
Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.
Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.
Sei que ela deve ver mil cus por dia.
Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento.
Pê puxou a cera.
Achei que a bunda tivesse ido toda embora.
Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali.
Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais.
Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra... Por que não arrancou tudo de uma vez?
Virei e segurei novamente a bandinha.
E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos.
Era dor demais, vergonha demais.
Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito.
Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo.
Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?
Mas o choque foi substituído por uma total redenção.
Ela viu tudo, da perereca ao cu.
O que seria baixar a calcinha?
E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso.
Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas.
Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Queria comprar o domínio salveasperecaspeludas.com, ô dor!"

Regras para sexo XD

2008-01-07T23:24:00.003-02:00

Enquanto eu faço as provas e as continuações das fics não saem, divirtam-se ^-^

Dicas para homens e mulheres sobre sexo

Para mulheres:
1. Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada; no dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
2. Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
3. Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... E mantenha as partes em ordem.
4. Não fale " Tira a mão daí!!" Se você está na chuva, se molhe.
5. Homem não gosta de transar de luz apagada.
6. O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
7. Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para homens:
1. Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite, como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
2. Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é uó.
3. Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
4. Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno, você pode achar que ele é grande. Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
5. Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
6. Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer "Amor, sua pepeca está peidando!".
7. Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada "Chupa meu pau!" Isso não é legal.
8. Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

As coisas que meus amigos me mandam...
=*** e kiwi, amores!!