Do rascunho-desabafo

Foi um choque desagradável saber que você passaria as férias conosco de novo. Não tanto por você, mas porque não confio na minha reação quando nos encontrarmos de novo. Claro, pode ser que seja puro receio, e medo; afinal, nas minhas memórias você é bem melhor (ou pior, dependendo da lembrança) do que de fato é.
Mas no fundo, esse medo, essa angústia, só reflete o que há de pior em mim, que é minha insegurança. Durante boa parte do tempo de minha adolescência, quando devia ter encarado o mundo, eu fugi dele, por pura covardia. Me deixei levar - bem conscientemente - para fora da realidade, me acostumei a buscar explicações para cada desilusão, desapontamento, falha em minha vida. E é muito mais difícil viver a realidade agora, quando tantas outras coisas, maiores e mais importantes, pedem que eu reaja à altura. E eu, em meu medo e covardia, me angustio frente a elas, crente que estão além do meu controle, além de qualquer capacidade que eu possa ter de resolvê-las.
E, no fundo, sei que não é assim, sei que nada se apresenta que esteja além das capacidades de enfrentamento de cada pessoa, e que, no fundo, tudo é somente reflexo de escolhas, ações e interações passadas - o que, claro, torna tudo mais difícil de encarar.
Sei que tenho opções, agora. Posso continuar a me fazer de cega e fugir do mundo, ou posso continuar a trilha que iniciei. Que iniciei, agora sei, quando decidi esquecer você. Quando me percebi dona de mim mesma, incluindo sentimentos. É uma trilha que me ter afastado cada vez mais do meu passado adolescente, inconsequente - e, por vezes, das pessoas que o viveram comigo. Tem, inclusive, me afastado de mim - a "eu" covarde e medrosa. E essas características de agarram a mim a cada pensamento de dúvida que eu tenho, instilando o medo, a insegurança, minando a pouca auto-cofiança que consegui construir.
Mais de uma vez, me disseram que eu sou o "farol". Não me sinto nada como um farol, como um exemplo de força. Talvez esse seja a mesmo tempo um problema e uma vantagem. Sem muita auto-confiança, não sou detestavelmente arrogante; mas, sem auto-confiança alguma, me sinto somente perdida. Se realmente sou um farol, um porto seguro, quem me ajuda a encontrar meu caminho? Faróis iluminam o caminho dos outros, não precisam de ninguém que lhes ensine isso, ou que lhes ilumine qualquer curso.
E, ao mesmo tempo, a quem recorrer? Minhas lutas são minhas, não há quem possa lutar por mim, crescer por mim. O máximo que posso esperar é alguém que me abrace, e durma ao meu lado, e me acaricie os cabelos até dormir - como você fazia. Acho que essa era minha esperança e receio: que seja você o único capaz de fazer isso.
Hoje, sei que outros têm a mesma capacidade, talvez alguns até mais que você, de me fazer sentir bem. Mas temo que, para eles, eu seja insuficiente e que, pra sempre, você seja o que eu mereço, o máximo que posso conseguir.

~*

Escrito enquanto eu corria em círculos e batia a cabeça na parede (sim, sou multitasking, pegaël), é um texto muito íntimo e muito cru. Não editei nada do rascunho original em letra cursiva (minha letra de forma é a que a maioria conhece, e nunca consigo escrever nada decente com ela). Foi um desabafo.
É isso.

Beijinhos e suco de kiwi!

ps: e pelos deuses, ar condicionado!