Sobre delírios de como ser uma fortaleza

Eu sempre (de certa forma) me orgulhei de ser "uma fortaleza". De aguentar o tranco de qualquer coisa (UI! q/) sem precisar pedir ajuda, sem deixar transparecer meus problemas. Porque né gente? Que problemas, sei lá, a galera que perdeu tudo nos deslizamentos e enchentes é que tá cheia de problemas, não eu. Então minha tática pra enfrentar as coisas era diminuindo a proporção delas. Simples assim, né? E deu muito certo a vida toda.
Quero dizer, tirando uma vez, há uns anos, que foi quando conheci uma das pessoas mais importantes da minha vida. E eu e ela estávamos na mesma situação, mais ou menos. E conversamos, e saímos juntas do fundo do poço. Mas, e aí está a raiz das merdas que acontecem na minha vida (parte delas, ao menos), eu não contei pra ninguém o que se passava na minha cabeça. Só pra ela. Em casa, pra todo o resto do mundo, eu usava uma máscara e fingia que estava tudo bem. Não era difícil, era como interpretar um papel enquanto eu estivesse com outras pessoas. E como eu sempre fui de ficar mais isolada, lendo alguma coisa, quieta no meu canto, as vezes que eu ficava num canto da casa lendo porque queria fugir do contato porque estava cansada de fingir alguma coisa passaram despercebidas. E foi assim a vida inteira.
Isso inclui ano passado. Nada, nada do que passava pela minha cabeça e que de verdade me preocupava, me mantinha insone, eu escrevi aqui. Porque, né? Equivale a me abrir com alguém (muita gente oiq/) (ok, nem tanta gente assim) e eu não saio falando minhas coisas assim de graça. E nem falei com ninguém o que de verdade me dava problemas... As coisas mais superficiais sim, porque são fáceis de falar. Mas o que está lá no fundo não.
E tava machucando, tava incomodando. Mas eu... Não sei se por orgulho, não sei se por imaturidade, não pedi ajuda. Dessa vez, eu tava me afogando de novo, mas não gritei "socorro", e ninguém apareceu magicamente do nada na mesma situação. Acho que o Universo só te manda almas gêmeas de vez em quando. E fui afundando mais e mais e mais. E deu no que deu.
Não, não me arrependo. Foi um erro (ok, talvez uma porção de erros em sequência), e a gente aprende com os erros. É o jeito mais difícil e mais dolorido. Porque implica ter que olhar pra dentro de si mesmo, e isso nunca é fácil de fazer.
But here we go. Healing. Getting better day after day. Getting stronger.
Porque ser forte não significa ser uma fortaleza e aguentar todos os trancos de frente, sem pedir ajuda. To be the fortress, the rock and the lighthouse that I used to be - 'cause I've always been strong; but I gotta learn how to be strong - I want to be that person again.

Beijinhos e suco de kiwi!